+37 07 августа, 11:45 Puta Padre 1635
На фоне мощнейших дискуссий развернувшихся возле перехода в наш клуб одного финского парня, который весьма умело косплеил колумбийца, хочется поведать об одном из самых отмороженных футбольных персонажей, коих в свое время в изобилии рождала Британия, и которые создавали неповторимый дух и колорит британских футбольных лиг, что со временем был полностью утрачен
читать далее
+45 29 июля, 07:18 Puta Padre 2870
Многие думают, что спортивное хулиганство зародилось на стадионах Британии в 70-х, но это не совсем верно. В других странах тоже были не прочь как следует угореть. Вашему вниманию история с бейсбольных полей в Штатах, когда погромы на стадионах в Британии еще не стали мейнстримом


читать далее
+43 03 июня, 13:02 Puta Padre 1811
Это рассказ о тех временах, когда стадионы в Королевстве еще не были театром, а публика их посещавшая, еще могла называть себя фанатами, и покуда не превратившаяся в пьяных клоунов, что ныне смешат весь мир на выездах. Дань памяти старой школе, ныне оставшейся жить только в книгах старика Дуги.
читать далее
+13 27 декабря 2015, 15:25 Puta Padre 847
Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. Текст адаптирован, отредактирован и доработан-)

Увлекательные путешествия русских во Франции

На футбольных полях в большей части страны начала появляться трава, а это значит, что чемпионат России близится к своему завершению и на дворе конец мая. У игроков прекрасное настроение, ведь многим из них предстоит увлекательное путешествие. "Шерше ля кальян!" - с таким лозунгом братья Комбайновы залезли в ноутбук, чтобы поискать лучшие кальян-бары в Париже. Ведь на носу была поездка на Евро во Францию. Остальные игроки докатали свои договорные матчи в премьер-лиге и уже собирали чемоданы. В городе Санкт-Петербург Артём Шлюба также собирал чемодан, в который он положил все свои шутки, которые заготовил для журналистов. Тренер сборной Леонид Узкий никого не удивил выбором футболистов сборной, вызвав одних старпёров, которые уже который год катают хуйню на поле. Из новичков лишь один - Гиля Маринад, натурализованный после настоятельных просьб Педалия Левонтьича, ночных звонков на телефон Узкого, и покашливаний в трубку, вперемежку с цитированием Шекспира на чистом диалекте древних кельтов, но, как вы уже поняли,  задача Гили была предельно проста - полировка своей задницей французских скамеек. В аэропорту уже толпились наши игроки, а журналисты из разных изданий, и многочисленные эксперты, как обычно лизали очко сборникам. На горизонте в зале ожидания появился Игарь с чемоданом.
читать далее
+20 06 ноября 2015, 12:17 Puta Padre 915
В перерыве матча Мордовия - цска в раздевалке армейцев был серьёзный разговор. И лишь Игарю было похуй - он самостоятельно настраивался на второй тайм, достав свой Сименс А-52, включив полифоническую мелодию песни группы Руки Вверх - "Ну что же вы девчёнки?" и прислонив телефон к уху, как обычно делают быдло-ягуарщики из провинции. Увидев это, Щенников предложил:
- Игарь Владимирович, может быть я Вам скачаю эту песню в айтюнс на своём телефоне и дам послушать?
- Заткнись! Интернет для дебилов! - ответил Игарь.
Вдруг данная мелодия сменилась на другую, а на монохромном экране отобразился входящий вызов от абонента "Дядя Женя". Игарь тут же взял трубку и стал плакаться:
- Дядь Жень! Это всё солнце виновато! Он как лазер! Помните Бразилию? Дядь Жень! Это всё дибилы из интернета сделали!
- Понял, решим. - уверенно ответили с другого конца провода.
читать далее
+36 21 октября 2015, 10:35 Puta Padre 756
Всем удачи , счастья и радости. Я вам тут немного почитать принес, не все ж самоокупаемость обсуждать=) Я скучаю. Скучаю по старым ужастикам вроде «Чужие 2». После всех новостей смотрел и отдыхал душой. А когда самка Чужого порвала андроида Бишопа пополам, даже умиротворённо задремал. Но тут же приснилось, как Саманта Пауэр нависла над Чуркиным и с криком проснулся. Глянул на экран – самка гонялась уже за Рипли в погрузчике, и осадок от страшного сна растворился. Не хотелось уходить из этого простого, доброго и понятного мира, но фильм закончился, и пришлось опять переключиться на новости. И вот.

1. А там Рамзан Кадыров и освобождённый матрос танкера «Михаил Чеботарёв», взятого в Ливии на абордаж, гуляли по красивому отелю «Грозный Сити».
А вот Рамзан Ахматович уже благодарит своих дорогих гостей – премьер-министра и министра обороны Ливии, за содействие в освобождении экипажа. Как всегда радушно улыбается и непринуждённо шутит.
Гости, наоборот, как-то напряжены. Видимо, сказался перелёт со сменой часовых поясов. Но, почему-то хотелось заглянуть под стол и посмотреть – не в домашних ли оба высоких гостя тапочках? А то всякое бывает – засыпаешь в родной Ливии, а просыпаешься уже в отеле «Грозный Сити» под весёлую песню «Слышь, вы чё такие дерзкие?», ничего не понимая. А тебе уже звонит на мобильный ливийская родня и тревожным шёпотом сообщает, что по твоему дому бродят какие-то вооружённые люди, сами с виду не местные, никого не выпускают, а охрана разбежалась.
В общем – не нашего ума это дело, нам главное – наших ребят освободить.
читать далее
+22 16 июня 2015, 17:56 Puta Padre 1658
Рад всех приветствовать. Дело такое, у меня засвербило посетить Вечное дерби Балкан, подтопить за наших побратимов, и заодно разоблачить сам город, ибо давно уже хотел это сделать, но по разным причинам это не получалось. Но на днях, узнав о том, что очередной матч между ЦЗ и Партизаном придется на 12 сентября, и совпадает с отпуском, дико обрадовался, и вознамерился таки туда выбраться.
читать далее
+26 04 июня 2015, 12:10 Puta Padre 537
Порой, когда я читаю новости, мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».
Кадыров у себя в инстаграмме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха.
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава макаронному монстру!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые.
— Лол.
читать далее
+24 19 мая 2015, 15:23 Puta Padre 1054
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.
читать далее
+26 29 марта 2015, 22:44 Puta Padre 1048
Об этой истории очень мало упоминаний. Она не встала в один ряд с Куликовым полем, Чудским озером, Бородином, Брестом и Сталинградом. Но она была. И пока о ней помнят живые, те мертвые, ушедшие в последнюю атаку, на некоторое время оживают.


Атака Мертвецов под Осовицем занимает первое место в номинации "Русская воинская доблесть, по сравнению с которой 300 спартанцев - это 300 девочек". Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было - там все-таки сражались живые люди, в то время как защитники Осовица продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. Смерть еще не повод отказываться от атаки...

Немцы обложили Осовиц, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета - 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, "Чего тут с этими русскими возиться?". Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще. Когда русские контратаковали и начали угрожать полевым позициям немецкой артиллерии, карлушки (прекрасное прозвище немцев из русской военно-имперской пропаганды, на мой вкус куда лучше "фрицев" окончательно перестали понимать, кто тут кого осаждает, и поспешно отступили, сославшись на невыключенные утюги и убежавшее молоко. Кампания во Франции еще не была решена и карлушки надеялись, что добив французов, они смогут обрушиться на русский фронт всей своей чудовищной мощью, а потому пока что отступили.
читать далее
Puta Padre
?