Vegetarian блог
Не помню уже зачем, но нашла на сайте вконтакте группу из более чем 300 человек носящих фамилию Беликовы.

Вступила, дождалась регистрации... и.....

ТАКОЙ АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Кого там только нет

Куча симпотичных девчёнок, пожирательниц сердец; гопники, дети, спортсмены, 1 чурка, какие-то сутенёры))))
Один парень по имени Иван, учащийся (отучившийся) точно в том же универе и на том же фак-е, что и я
Второй - спортсмен, живёт в Карснодаре))))) Написала ему, что недавно мы проштурмовали его родной город гггггггггггг

Эта группа - сбор людей, х.з. зачем объединившихся в одно общество.
Ржачно и то ,что я не собираюсь от туда уходить, хотя до сих пор не могу дать ответ на вопрос - а зачем? ггггг
Да наверное, просто так =))))))))))))
А то уже совсем разучилась идти на контакт с незнакомыми людьми. Тем более не из движа.
Они мне- никто. Не родственники, ни просто знакомые.
Но....

А ещё, послушайте на последок крутую песню. За подгон которой Спасибо Сёме ::


18 апреля 2009, 12:11
Невростения

Этот невроз возникает предпочтительно в возрасте 20 - 40 лет, несколько чаще у мужчин, чем у женщин в условиях истощающих умственных и физических нагрузок, длительного переутомления, личных переживаний, конфликтов, т. е. в широком смысле слова в психогенных условиях. Основным при этом заболевании является астенический синдром, который в динамике заболевания проявляется неоднозначно, при этом обнаруживается ряд последовательных фаз развития, в соответствии с которыми выявляются три клинические формы неврастении.

Гиперстеническая форма, с которой дебютирует заболевание, проявляется повышенной психической возбудимостью, выраженной раздражительностью. Больных раздражает малейший шум, разговоры окружающих, любые звуки, быстрое передвижение людей, просто толпа окружающих, многолюдные сборища. Они легко раздражаются, кричат на близких, сотрудников, собеседников, способны оскорбить, т. е. легко теряют самообладание, отличаются большой нетерпеливостью. Наряду с этим работоспособность больных снижена, но не только за счет утомления, а на этом этапе болезни, главным образом, за счет их психической несобранности, рассеянности, неспособности сосредоточиться на нужном круге представлений и начать необходимое дело, т. е. в связи с первичной слабостью активного внимания. Начав же занятие, больной долго не выдерживает необходимого здесь психического напряжения, опять же - напряжения активного внимания. Встает из-за стола, уходит с рабочего места, отвлекается на посторонние раздражители, затем опять "трудное начало" занятия и так многократно, вследствие больших потерь времени, производительность труда ничтожна. Всегда выражены нарушения сна: засыпает больной с трудом, часто просыпается, снова засыпает, переживая обильные сновидения, навеянные дневными заботами. В результате утром поднимается с запозданием и с трудом, не отдохнувшим, с тяжелой "неясной" головой, дурным настроением, с чувством усталости и разбитости, которое несколько отступает лишь к вечеру. Часты жалобы на головную боль, общую слабость, плохую память, неприятные ощущения в различных частях тела. Больные испытывают тяжесть в голове, чувство давления в висках, опоясывающие головные боли ("неврастеническая каска" .

Раздражительная слабость - главное клиническое содержание второй формы неврастении (или же второй фазы болезни), которая может проявиться у субъектов безудержного, холерического темперамента или же у лиц с сильным и уравновешенным типом нервной системы в случаях, когда выздоровления на гиперстенической стадии не последовало, а патогенная ситуация сохраняется. Здесь больной, с большим трудом взявшийся за работу, выполнение любого дела и заставивший себя сосредоточиться на нем, очень быстро утомляется, испытывает усиление головной боли, неспособность соображать, что делает; нарастающую общую и, главным образом - нервную слабость, и в полном бессилии прекращает работу. Затем, через какое-то время опять обращается к делу, но не надолго, так как утомление и нервное истощение опять настигают его. И так многократно, вплоть до полного психического изнеможения. Удлиняющиеся перерывы между рабочими "приступами" делу не помогают, так как не приносят больному отдыха. Раздражительность по-прежнему ярко выражена, но аффективные реакции с возбуждением и криком быстро гаснут и сменяются психическим бессилием с чувством обиды, полной эмоциональной капитуляции и слезами. Такого рода полярные эмоциональные состояния проявляются даже по мелким, пустяковым поводам, демонстрируя уже свойственное больным слабодушие как частное проявление их общей раздражительной слабости.

Гипостеническая форма, "сходу" возникающая у астеничных и тревожно-мнительных субьектов, или в порядке перехода из стадии раздражительной слабости у указанных представителей сильных типов нервной системы, представлена выраженной общей физической и психической слабостью, вялостью и пассивностью, которые приобретают уже устойчивый характер. Больные не способны мобилизовать себя на рабочее усилие, они постоянно испытывают чувство большой усталости, подавлены мыслями о своих соматических ощущениях. На этом этапе болезни налицо постоянная массивная астения на фоне сниженного настроения. Фон настроения несколько тревожный, с оттенком грусти и ослаблением интересов. Здесь нет аффектов тоски или тревоги, сниженное настроение имеет невротический характер, пронизано астенией и отличается слезливостью и эмоциональной лабильностью. Часты ипохондрические жалобы и фиксация больных на своих внутренних ощущениях. С течением времени (особенно под влиянием лечения) у больных улучшается сон, с чего, в сущности, и начинается процесс выздоровления. Следует отметить, что при повторных приступах неврастении (при любой ее форме, в особенности - последней) продолжительность приступов возрастает, а депрессивные явления, углубляясь, все более приближаются к циклотимному уровню.

Лечение
Лечение неврастении должно быть комплексным и наряду с использованием современных нейротропных средств включать в себя все формы психотерапии. Как медикаментозное лечение, так и психотерапия должны быть строго индивидуализированными и основываться не только на клинической форме невроза, но и на стадии заболевания и личностных особенностях больного. Лечение в любом случае начинается с полноценного отдыха, прекращения умственной работы, назначения общеукрепляющей терапии и длительного сна. Седативные средства назначаются индивидуально лечащим врачом, так же как и форма последующей психотерапии.

Берегите себя!
И... окружающих Вас людей




09 апреля 2009, 21:51
Как всегда слонялись с Карапузом по Москве.
Изогнутая кривая набережная довела нас до ТЦ Европейский, на Киевской.

Пошли там посидели, похомячили, потрещали.
Время позднее - около 22.
Уходим, и Карапуз говорит - пойдём чё покажу...
Вот тут то и была подстава)))

Выруливаем с эскалатора и тут ОН.



То, мимо чего я никогда не могу пройти мимо...

Жевательный мармелад

Там чего только нет:
ирис со вкусами капучино, арехов, ванили;
лёгкий зефир политый шоколадом и посыпанный воздушным рисом;
стотыщ сортов жевательного мармелада - и кислый, и сладкий ,и горький

Блин Карапуз..
такая подстава

Кароч ТЦ Европейский, 4 этаж около эскалатора.
Магазин Booly Boom.
Продают на вес.

08 апреля 2009, 13:02
Мой друг из Петрозаводска Виталик, оставил в своём блоге на рашан-ультрас одну запись.
И она не может никак выйти из моей головы....


Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
— банка — это ваша жизнь;
— камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
— горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; — песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива))


http://russian-ultras.com/forum/index.php?showtopic=563&st=550&p=23815&#entry23815

07 апреля 2009, 11:55
КАК ПРОЕХАТЬ НА ХАЛЯВУ

Сия статья основана на личном опыте и на опыте других людей, так или иначе связанных с фан-деятельностью, так что если вам не понравятся некоторые моменты произведения - не серчайте, а если вы ещё пришлёте что-нибудь своё, новенькое - то это будет просто the best.
Проблема добраться до пункта назначения не сколько побыстрее, сколько похалявней, всегда была одна из самых насущных в буднях рядового фан-труженика. Конечно, всегда есть собаки - некогда главный способ передвижения, но и они всё больше сдают позиции... и скоро уже будет впору писать статью о том, "Как проехать на халяву в собаке".
Сейчас всю большую роль в связи с увеличением расстояний и с желанием добраться побыстрее, а не отсиживать заднее место в псине, стали играть поезда дальнего следования, или дальняки. Деньги тратить мало кому хочется, и поэтому уже сформировался бесценный опыт проезда безвозмездно или за скромные капиталы. Как и кому давать деньги я учить вас не буду, это сможет даже пионер, а вот на халявку всё таки проехаться посложней.
Самая большая проблема - вписаться в поезд. То есть проникнуть вовнутрь тогда, когда все выходы блокированы злобной контрой. Мой первый вам совет - уберите все внешние признаки того, что вы фанат. Засуньте подальше ваше желание выпендриться и попрославлять любимый город – сейчас фанатов ненавидит всё железнодорожное сообщество, а главное в деле вписки - не привлекать к себе внимания. Наденьте туповато-добродушное выражение лица. Я знаю, это сложно, дружище, но в жизни всё надо уметь.
1) Самое лёгкое - проводы имеют особенности иногда покидать вход, как только увидите свободный проём и тамбур - немедленно залетайте туда, и тикайте в нерабочий тамбур или присаживаетесь к пассажирам.
2) Если вы едете с друзьями, у которых есть билеты, тоже ничего особенного нет - проходите вместе с ними как провожающий, и после попадания в вагон проделываете следующие вещи:
а) Забираетесь в "гроб", если вы небольшого роста;
b) Залезаете в "рай" (третья полка);
с) Если вас ни то, ни другое не прикалывает - тикайте в тамбур или другой вагон. Но на начальной станции оптимум первые два пункта, потому что при повальной проверке билетов шанс, что вы затеряетесь среди пассажиров или в тамбуре, не велик.
3) Приклейтесь к девушке или к тёте с баулами с предложениями "поднести вещи" и тем самым сойти за провожающих. Если у вас красивые глаза и дар красноречия - можете пристроиться к девушкам и без баулов, объяснив ситуацию.
4) Разведите перед проводом песню, что типа вы больной совсем, сейчас умрете, надо ехать на операцию, деньги отобрали бандиты, а у вас такие добрые глаза и. т. п. Скорее всего, вас отфутболят к начальнику поезда, перед ним разводите ту же песню. Очень малоэффективный приём, потому что сейчас люди пошли злые, да и выслушивают они всё это по сто раз на дню. Зато если вас вписали - будьте спокойны, не выпишут. Но разводить на сострадание - не наш метод.
5) Если станция транзитная, за минуту до отправления выруливайте из-за угла очень запыхавшимся, лучше будет, если вы будете иметь "домашний вид" и что-нибудь из жрачки\пойла. При подбегании к какому-нибудь проводу (лучше из последнего вагона) выпалите "Я из третьего вагона!" и смело тараньте заграждение. Наверняка уступят. Если будут что-нить вопить, что де вы ещё успеете добежать, то не отчаиваетесь, бегите дальше, до тех пор, пока поезд не тронется. Здесь смело врывайтесь куда хотите (можно и каким-нибудь старым билетом размахивать), провод знает, что у него вообще-то ответственность за такие дела есть, и впустит.
6) Мой личный способ (сам изобрёл, но может, и кто-то другой пользуется).
Неважно, на какой станции – транзитной или начальной – подходите запыхавшийся к проводу с туповато-доброжелательным лицом и спрашиваете "Извините, пассажир с 27-го места входил?" 95%, что провод не помнит. "Я просто договорился проводить и вот ... опоздал" (траурная рожа). Вам наверняка предложат сходить и посмотреть, на месте ваш пассажир или не совсем. Не волнуйтесь, за вами не пойдут. После этого лучше ухреначить от этого типа вагонов на пять.
Для этого единственное, что нужно - это рожа, мало-мальски внушающая доверие; если же вы в задницу пьяный подросток лет 15, то сами понимаете…
7) Можно отвлечь контру. Здесь хороши все средства, но правило одно - это должен делать ваш товарищ с билетом или пипл, которому не нужно уезжать. Здесь годится всё - от заигрываний с проводом женского пола, до "Смотрите! Он в обмороке! Скорее воды! Глядите, как он бьётся! Да сбегайте же принесите воды!"
8) Если ехать не очень далеко, а вовнутрь состава вписаться ну просто никак - сзади каждого поезда есть хорошая штука под названием "попа", а именно - буфер последнего вагона. Здесь вполне могут поместиться два-три человека, и ветер не очень сильный. Только ехать желательно не больше часа - двух, иначе точно %№"нётесь или заработаете менингит. Если заколебётесь и вы - отчаянный психопат, обладающий стройным торсом - разбивайте окошко и двери и змеюкой проникайте вовнутрь. Конечно, в последнем вагоне вам больше делать нечего.
9) Я знавал людей, которые ездили и на крышах составов (знаете, у закрытых дверей есть такие милые перекладинки), поэтому, пользуясь случаем, хочу посоветовать не делать этого - это опасно для жизни, и, поверьте, овчинка не стоит выделки. Ну уж и, наконец, если вы таки решились, то мне остаётся посоветовать вам только обмотать голову розеткой и держаться за трубу, она есть у каждого вагона.
10) Ещё один практически 100% способ - "резиновый". На буферах у вагонов есть одна фишка - резиновые сцепления, естественно, между ними есть щель. Резина там хоть и очень плотная, но всё-таки это резина, материал мягкий - пропихивайте свою тушу туда, смело стоя на железной сцепке. Оптимально это делать вдвоём - один толкает сзади, потом первый всасывает второго вовнутрь. Это сложно, но более чем реально. Конечно, вписываться надо в буфер между нерабочими тамбурами. Не стоит, конечно, упоминать, что после резинового способа вы будете грязный, как моя жизнь, так что сразу дуйте в толчок, а то вас арестуют и без обвинения.
Вписаться в поезд - полпроблемы. Нужно ещё доехать до пункта назначения. ОНИ знают, что зайцы есть, их не может не быть, и поэтому можете быть уверены - зайцев ищут. Ищут провода, ревизоры и ещё одни мудаки под названием "Транспортная милиция". Совет - спрячьте деньги и ценные вещи подальше, в случае провала вы наверняка попадёте в руки этой грёбаной милиции, и, поверьте, эти люди с тремя классами церковно-приходской школы гнушаться чужим добром не будут. Естественно, бегать по составу с воплями " N-ск - чемпион" и размахивать розеткой я бы не рекомендовал, если вы хотите доехать докуда надо, а не быть высаженным в Гантемировке.
1) Можно ехать в "гробу" или "раю" всю дорогу, но поверьте, удовольствия в этом мало. Зато результат практически стопроцентный, в "гробу", разумеется. Если же вы хотите дышать относительно свежим воздухом и не находиться в постоянно скрюченном состоянии, то:
2) Вылезайте и присоединяйтесь к своим товарищам. Если оных нет, то просто присоединитесь к пассажирам, начните трепаться о повышении цен на нефть или, на худой конец, заявите: "Банду Ельцина - под суд". Кстати для этого вовсе не обязательно вылезать из гробов, можно просто придти из другого вагона. После чего начинайте делать вид, что ехали в этом вагоне всю жизнь, и родились вы тоже здесь. Потрепитесь с проводом. Не волнуйтесь, у многих из них плохая память. Если же вас всё-таки засекли, вы пришли к друзьям поговорить. Если друзья начнут вопить, что мы его первый раз видим, быстро сготовьте лапшу типа: "Я поссорился со своими друзьями и пришёл сюда отдохнуть от этих ублюдков" или "Я из 19-го вагона, но там эти дети... НЕНАВИЖУ!" Главное – чтобы это был не тот вагон, в который вы проникли!
3) Если дело происходит днём - смело идите в вагон-ресторан, пяльтесь в телек, на худой конец – купите пивка или чипсов и делайте вид ужасно скучающего человека, который ушёл из своего вагона и не знает, чем заняться, и так целый день. Правда, иногда уходить всё-таки стоит, но ненадолго.
4) Можно просто перемещаться по вагонам - посидел там, покурил тут, главное - не примелькаться, а для этого надо прятаться иногда в толчках, но опять же ненадолго, потому что пассажиры вас сдадут с потрохами. Ночью же в толчке ехать милое дело - и ресторан закрыт, и пассажиры дрыхнут, сволочи богатые.
5) Включите своё обаяние и проводите дни (ещё лучше ночи) с проводом женского пола, желательно симпатичным. При этом не говорите, что вы заяц, а "В моём вагоне так нудно и скучно, а Вы..." Ну что я вам объяснять буду, не маленькие.
6) Я знавал хлопцев, которые катались в грузовом отсеке, который есть в каждом вагоне - знаете, такой люк в полу... Там довольно много места, но нужен товарищ, который этот самый люк откроет потом, и темно там... и холодно, в общем, лучше ночевать в компании хорошенькой проводницы.
Совет: ездить лучше в купейных вагонах. Преимущества:
А) Здесь бдительность проводников ниже;
Б) Здесь "рай" недоступен для взглядов;
В) Здесь меньше пассажиров, а, следовательно, посещение толчка меньше;
Г) Сам толчок здесь больше в два раза плацкартного и он не в пример чище.
Ну, и самый последний совет - если вас всё-таки вычислили и ведут к ментам или "самому главному", поймите - хуже уже не будет, поэтому смело давайте кому-нибудь в репу (не сильно, он не виноват) и драпайте по вагонам куда угодно, прячьтесь в толчки, в гробы или куда угодно - теперь уже всё равно.
Ну вот, вкратце вроде всё.
Да, и есть две существенные разницы между "Как проехать на халяву" и "Как проехать без билета", потому что за деньги можно сделать многое, только уметь надо.
Кто-то скажет "Ха! Да я и не такое выделывал, он ещё зелёный", кто-то - "Как всё сложно, у меня не получится". Главное - поверить в свои силы и лучше на помощь извне не надеяться - она приходит крайне редко.
Зато знаете, какое прекрасное настроение, когда идёшь по перрону Владивостока, севши в Москве, потягиваешься и думаешь "Я умница! Я сделал это!".
MAYDAY



08 марта 2009, 20:08



Настроение отличное)) И песня.... )) Под неё хочется влюбляться в твои глаза и улыбку снова и снова)) Представляю как иду с тобой под руку, прижимаясь не от того, что холодно, а совсем от других чувств. А на прощание целую.. взаимно))

Я знаю ,что ты это прочитаешь.
Мы встретимся на этой неделе?

27 октября 2008, 10:35

Я очень люблю осень. Более того, это моё самое любимое время года. С утра, заранее приготовив чашку горячего кофе, парящий аромат которого заставляет приоткрывать сонные глаза, выхожу на лоджию и распахиваю окна. Холодный воздух ударяет в лицо, глоток обжигающего кофе бьёт в сознание... Так я люблю встречать предстоящий день

А ещё мне нравиться идти днём по улице, усыпанной листвой. Перепрыгивать лужи и наслаждаться пронизывающим дыхание свежим холодным воздухом. Я люблю одевать дурацкие, и в то же время забавные шапки. Люблю в солнечный осенний день смотреть в глаза собеседнику и осознавать, что я его люблю просто за то, что мы стоим друг напротив друга. Мне приятно ощущать, как щёки и нос на холоде краснеют. От этого появляется улыбка)) А когда совсем уж отмерзают, то можно попросить друга согреть. В ход идут все средства - от объятий, до слов: "иди сюда, согрею", и тогда человек прижимается щекой к щеке и так не хочется от него отрываться.

Сегодня мне было очень плохо.
Но звонок тому, кто всегда мне подаёт руку помощи, снова выручил. Димка К-к, свои ощущения в ночи одного из отдалённых районов Москвы я отдаю тебе. Спасибо за поддержку, друг! Жду встречи завтра! В голове ещё столько путаниц...











































































































Привет всем, кого люблю. Жизнь без вас невозможна.

12 сентября 2008, 01:36
В моей жизни произошло сразу ДВА знаменательных события.
С огромной радостью и воодушевлением спешу поделиться о том, что:
Первое - я снова студент!)) Ура, ура, ура! За всю хурму хочу ботрачить над учебниками, ходить на лекции и заниматься общественно – полезными студенческими делами. Второе образование – это вам не веники вязать.
А второе – мне надоело саму себя обманывать и игнорировать реальность. Пошло всё к чёрту! Я вегетарианка 7 лет. Но теперь готова к большему.
Vegetarian – это образ жизни, выбранный мной.
Чтобы жить нам надо есть. Но я отказываюсь жить за счёт смертей других.

В макдональдсе все любят есть?
Не буду заниматься копирование текстов, поскольку уверена, что здесь, на моём любимом сайте, этой темой заинтересуется один человек из пятисот. Но на всякий случай…, чтиво здесь:
http://www.hippy.ru/stairs/veg.htm
http://www.hippy.ru/faqveg1.htm

Я подписываюсь под 99% этой научной информации. 1% приходится на недостаток моего личного мнения - мужчины должны есть мясо (см. ниже список из 47 вопросов).

Вот эпилог: 47 популярных высказываний о вегетарианстве:
1."Ну ведь мясо нужно есть!"
2."Мужик должен есть мясо!"
3."Рыбу нужно есть обязательно, там же фосфор!"
4."В мясе содержится незаменимый белок"
5."Человек-хищник"
6."Человек появился, когда обезьяна стала есть мясо"
7."У человека стала утолщаться кора головного мозга, когда он стал есть мясо!"
8."Даже свинья ест мясо!"
9."И гориллы едят мясо!"
10."Антилопы тоже едят мясо (улиток и жучков)!"
11."В сосисках нету мяса!"
12."Вы еще подумайте о бактериях, которые вы спасаете!"
13."А вам невинно убиенных помидор не жалко?"
14."Наши предки ели и нам велели!"
15."Все полезно, что в рот полезло!"
16."Даже в Библии написано, что можно есть мясо!"
17."Иисус накормил людей рыбой и вином!"
18."Назначение животных - умереть ради человека!"
19."Человек вырастил животных для еды"
20."Рыба не чувствует боли!"
21."Но ведь растения тоже чувствуют боль?!"
22."Если не есть мясо, то наступит экологическая катастрофа!"
23."Без мяса наступает белковая недостаточность!"
24."Все, кто не ест мяса, становятся агрессивными!"
25."Лично я без мяса не могу!"
26."Мужчина по природе добытчик, хищник!"
27."Не будешь есть мясо - не вырастешь!"
28."Если не есть мясо - пропадает предприимчивость и жизненная хватка!".
29."Беременным нужно мясо!"
30."Если бы домашних животных не выращивали на мясо, их бы вообще не было!"
31."В деревнях не до этой экзотики, там зимой нечего есть, кроме мяса!"
32."Для физической работы нужно мясо!"
33."Без мяса не нарастишь мускулы!"
34."Нужно есть то, что организм просит!"
35."Без мяса обед - не обед!"
36."Без мяса мужик - не мужик!"
37."Животных убивают небольно"
38."Зачем тебе это, ты разве худеешь?"
39."Что же тогда есть, если не мясо?"
40."Все вегетарианцы - хиппи, а все хиппи - наркоманы!"
41."Все твои беды оттого, что ты мяса не ешь"
42."У тебя дети уродцами будут"
43."У тебя детей не будет"
44."Перед тем как убить, о животных очень заботятся"
45."Если корову не доить, она умрет. Корова сама просит, чтобы ее подоили."
46."Этот банан, который ты ешь, отняли у обезьяны в Африке. Это разве не жестоко?"
47."А креветок почему не ешь? Они ведь глупые."

Хиппари и подобные им долбанутые сектанты горите в АДУ!


Хочешь что-то изменить? Начни с себя!


Мама, прости! Но по-другому я не могу.

02 сентября 2008, 00:01
Позволю себе накатать сжатый отчёт о выезде в фоторепортаже. Без лишних слов. Поскольку мой путь и рассказ о выезде легко может под копирку свестись с любым из тех, кто пробил Пермь пару дней назад.
Хочу особенно поведать о поездке в Кунгурские пещеры. Это будет наиболее интересно тем, кто, как и я не догадывался о таком чуде природы в средней полосе России или тем, кто туда просто не доехал

Едем на басе. Всё как всегда – отличная компания, общение, выпивка, остановки на «поссать и пожрать»









Фотки, может, и не относятся к сути выезда, но глаз непрерывно ищет любые зацепки для фотографий




















По среди пути ломается какая-то тормозная трубочка. Бас встаёт на починку, мы же не теряя времени уходим вдоль шоссе в сторону ближайшей деревни в поисках водоёма. Удача сопутствует нам. Купаемся вдоволь в холодной воде, по дороге К. прикупает у деревенской бабули огурцы, а Фил в другом доме берёт молоко. Никто в вперемешку этого не ел и не пил, если что
Возвращаемся как раз во время, и дальше в путь







Ночью как всегда сильно мёрзну. Пожалуй на будущее стоит брать с собой одеяло. Лучше с ним протаскаться, чем каждые 15 минут просыпаться от того как тебя колотит.

Приезжаем рано утром в день дубля. Расходимся кто куда, а мы с Илюхой в заведомо забронированную гостишку. Весьма бюджетную =)



Не находя сил после двух бессонных ночей не сговариваясь заваливаемся на боковую.
И, уже через пару часов вздрагиваю от предвкушения матча Дубля.

Спартаковцы в упорной борьбе вырвали победу на последней минуте матча. Одарив десятки болельщиков волной восторга, счастья и ликования!)))
Как же я всё-таки обожаю наш молодёжный состав)) Вот она – воля к победе, вот оно – желание побеждать!

После матча обошла стадион, в представлениях о том, как завтра всё будет здесь выглядеть – пожарная машина слева, решётки увешаны баннерами. Баннеры не баннерах – места на всех не хватает. Может гора стульев внизу… но вроде бы поводов для подобных Брянску погромов уже нет. И сотни людей, прищурившиеся от солнца, в ожидании гола, всматриваются на поле сквозь решётку.









Потом я сруливаю по делам, и спустя несколько часов иду гулять на Каму



По дороге встречаю множество знакомых. С. М-кий рассказывает об уникальной возможности посетить завтра некие пещеры, находящиеся за 90 км от города. В данном случае думают только дураки, а я непременно соглашаюсь, договариваясь пригласить и всех своих знакомых и друзей на эту экскурсию. Обговариваем время и место встречи и идём дальше на встречу огромной и холодной реке.

Пользуясь случаем передаю привет встретившимся на пляже Сергиево-Посадским, а также лично Саше (дубль в Томске)













Заправляюсь в прибрежном гаштете горячим чаем и отписываюсь далее по насыщенной программе развлечений ночной Перми)))



Придётся пропустить в своём рассказе всё самое интересное, ибо не для всех такие истории

Пара часов для сна в еле найденной таксистом моей гостишки и снова по интуиции подъём. Стук в дверь и я вижу нежную улыбку моего любимого друга С., прилетевшего пару часов назад на самике с О.

Напихиваемся в такси в пятиром (не считая водилу). Отлавливаю С. Т-ва, ищу хоть кого-нибудь из похожих на московских болел людей, но никого не нахожу. Телефон организатора не алё… Не тупя ни секунды, быстро сами разруливаем куда нам надо уехать, чё по чём и сколько часов в дороге…берём тикеты, пожрать, и спустя уже 30 минут выключаясь от усталости, посапываем.
По приезду выясняем пути отхода назад, и чуть-чуть не успеваем на отъезжающий рейсовый бас до пещеры. Берём 2 такси и гоним. Всё в темпе, времени не так уж много чтобы разгуляться.

















За 400 рупликов идём на ближайшую экскурсию с примечанием «лазерное шоу».
В пещере около +4 градусов. Безумно интересно и необычно. Восторг от обстановки и от того, что мы вот так вот наобум приехали сюда просто не передать!!)))))

Мат. Часть по пещерам находится тут:
http://www.kamendom.com/
http://www.permonline.ru/custom/kungur/ledp.htm

Кстати, если кто соберётся поехать на подобный отдых – по пещерам или может озёрам, возьмите меня с собой =)

А теперь понеслась череда фоток «за всю монтану», чтобы Вы хотя бы увидели своими глазами частичку этого чуда





































































































В общем, мы чертовски замёрзли за полтора часа в этой ледяной пещере, на улицу просто выбегали))

Профукав пару неплохих рейсов до Перми взяли тикеты на 4-х часовой бас (матч в 7). По дороге встали в многокилометровую пробку, которая предвещала нам в лучшем случае попадание на последние 15 минут матча. Не теряя надежды прибыть вовремя стартуем пешком. Но, безуспешно.
Кстати, не смотря на это, я была так счастлива случившейся авантюре с пещерами в компании отличных парней! И тому, что посетила Дубль, что расстраиваться вовсе не стала. Но, как по взмаху волшебной палочки колонны машин начали двигаться всё быстрее и быстрее. Пробка растаяла. Приехали за 30 минут до начала матча. Жахнули по большому энергетику, и вперёд!! Мы приехали, чтобы победить!!! Но, блин, кое-кто забыл эту истину. А может и не знал её вовсе...
Всё, что не было мной сказано обсудим на очередном выезде, например по пути в Киев

Спасибо всем, кто согревал, кормил и вписывал

19 августа 2008, 23:30
Вчера, лучшая ночь недели (с пятницы на субботу) прошла мимо меня...
Во время прекрасного отдыха с друзьями на пляже в Лыткарино моя спина получила смачную порцию солнечного внимания. Поэтому ночью, вроде бы и хотелось уйти гулять, но сил из-за температуры не было. Хотя...иногда внеплановые телефонные звонки разжигают вдохновение. Но, не в тот раз.

Суббота началась с питья двух кружек чая, который я теперь пью вместо любимого кофе. Довольно не привычно и тошнотворно, но зато нервы стали приходить в порядок Затем позабытая мною традиция встреч с приятелями и знакомыми перед дублем... Сам матч, восторг от которого можно, пожалуй, испытать, лишь посетив сие событие!
Ну, и снова домой. Очень обидно было отказывать многим людям в приглашениях дальнейших посиделок, но я наверстала упущенное пойдя гулять с Р. ночью.
Маршрут был не хитёр: "куда глаза глядят".
Начали с Кузнецкого моста:



Повсюду бликующие витрины ювелирных магазинов:



Очарование подсветки старинных домов:


Холодящее здание гос. структуры..:


но красивое, каналья:






Место поломничества модников:




По безлюдной улочке...:


прошагало вот это:


как всегда всё перерыто (когда же гастеры найдут то, что ищут, и прекратят эти вечные раскопки):


На витрине книжного магазина, похожий на сбежавшего из кащенко, оскалился президент:


Спускаемся к ЦУМу:


напротив которого роскошное и недоступное Voque cafe, отражающееся в обычной грязной луже:


Мы устали, и просто шли дальше. Многие узна'ют эти места :


















К 2:30 ночи я окончательно замёрзла и устала. Р. посадил меня к себе на плечи и понёс в сторону дома.
На Китай - городе, рядом с закрытой Чебуречной пара продовольственных магазинов торговали горячими бутербродами и прочей едой. Заходим в один из них... Осматриваемся... Никого... Вежливо подождав продавца, но сильно изголодавшиеся и уставшие отжимаем себе три пиццы и уходим домой. Дозаправив дома это подобие настоящей итальянской пиццы помидорами и сыром подогреваем их в микроволновке и сытно ужинаем))

Ну, а теперь - все на матч!

27 июля 2008, 15:12















31 марта 2008, 23:55
Я узнал, что у меня
Есть огpомная семья -
И тpопинка, и лесок,
В поле каждый колосок!
Речка, небо голубое -
Это все мое, pодное!
Это Родина моя!
Всех люблю на свете я!




































16 февраля 2008, 19:07






















28 декабря 2007, 20:16
Не опубликованные ранее фото:












































08 декабря 2007, 02:30