19 октября, 19:53 Notolerance +39 6 комм. 2396

Нетолерантные записки на полях. Часть 5. Дела давно минувших ОФ-ных дней.

Здарова всем!

К околофутболу можно относиться как угодно - кто-то считает, что это забава быдла, ограниченных людей с IQ, равным эмоциональной шкале пиджака или подростков, самоутверждающихся в глазах товарищей и восторженных юных фей. Кто-то - что это просто криминал в голом виде и вообще, "фанаты - ублюдки, скоты, напьются и стулья ломают" (с).

Что же касается моего мнения.. Jedem das seine.

Вот вам история на ночь глядя с очень неплохим сюжетом) Все имена, города и сов падения - совершенно случайны))


Пролог.

- ...Куда тебе идти? Иди на хуй!!!  Мы в лесном массиве за "Товарищеской лавкой"!!! Давай быстрее, одного тебя ждем!
-...Ну значит договорились - 15-го в час выезжаем...

Глава 1.

Адовый вчера выдался денек для нас, просто адовый...
Мы вышли на новую орбиту, на новый уровень.
И это было охуительно!

Но все по-порядку.

13.20. Стелла на въезде в Д***у. Подъезжает третья, последняя машина с припоздавшими DFC и представителем братской республики Беларусь . Все быстро здороваются, перебрасываются парой шуток, докуривают и рассаживаются по своим, заранее распределенным машинам.
Вояж начинается!


В дороге что-то дико прихватывает зуб, и не хочется ничего, только чтобы кто-нибудь настучал мне по челюсти и выбил его на хрен. 
Первая остановка минут через 20. Жорево. Все бегут в палатку за чипсами и мороженым. Я же бегу к водиле 1-ой машины за анальгином. Хаваю сразу две таблетки. 
Чтоб наверняка. 
Предложение угоститься мороженым вызывает лишь кривую улыбку. Неспешно покуриваем, точим козинаки  и подшучиваем над продавщицей кваса, причем довольно фривольно. 
После легкого перекусона выдвигаемся дальше. В дороге вспоминаем голожопое детство и, поочередно обгоняя друг друга, показываем из-за окошек факи и корчим страшные рожи. Людям - за двадцатник, некоторым - далеко "за"!
Благополучно миновав гаишные посты, выруливаем на "ленинградку". Из первой машины будто бы невзначай высовывается правая рука и начинает делать волнообразные движения. Мы прикалываемся - мол, чувак волну поймал. Вдруг эта самая рука резко преобразовывается в "зигу"!
В нашем слоне поднимается дикий, даже не к ночи будет помянут, КОНСКИЙ ржач - настолько неожиданно и смешно это выглядело.
Через два часа после выезда из Д***ы мы достигаем своего пункта назначения.
Заруливаем на стоянку придорожного супермаркета для обсуждения дальнейших действий, попутно вызванивая тех четверых, которые добирались из Москвы и должны были осмотреть этот городишко, что здесь и как.

Охранник магазина, вышедший покурить, часто и настороженно оглядывался на 12 парней, что-то увлеченно обсуждающих на стоянке неподалеку.

Не сцать, мужик, мы не магазин грабить приехали! Но и не достопримечательности осматривать 

Уточнив местоположение наших парней, выезжаем в указанном по мобиле направлении.

А вот и тот самый двор. Паркуем машины, выходим, закуриваем.

Через минуту к нам подходит нисколько не палевный чел в солнцезащитных очках и черной футболке "За активный спорт" с изображением ебли, драки и бега от ментов. Не пьяный. Это хорошо. 

За ним еще трое щщей, один хорошо, другие - более-менее знакомые.

Парни обрисовывают нам ситуацию, показывают карту города, мятую, правда, как из жопы.  Составляя первоначальный план действий, мы решаем доехать до местного стадиона и там уже все решить.

Попутно напоминамем водилам, чтоб запоминали дорогу.

Ехать оказалось недалеко - минут 5-7.

Машины ставим в тихом тупике, вдали от лишних глаз, но в нескольких минутах ходьбы/бега от стадиона.

Двух человек сразу же отправляем мониторить обстановку местности, мы же остаемся коротать время в тупике, рассказывая друг другу анекдоты и байки.

До футбола оставалось около двух часов.

Глава 2.

По возвращении парни быстро набросали на бумаге довольно подробный план окрестностей стадиона, пути наступления и отхода.
Акцию решили провести прямо на их стадионе. 

Довольно рискованная и авантюрная идея, скажу я вам. Но вполне в духе 90-х. 

После некоторых споров и препирательств утвердили всю последовательность наших действий и, как нам казалось, все варианты развития ситуации.

В условленное время на стадион отправился наш скаут, мы же начали предакционную подготовку.

За полчаса до "мячика" тремя небольшими группками по 4-5 человек, с небольшим временным интервалом выдвигаемся в заранее облюбованное местечко в парке около стадиона.

Водил оставили греть машины. Случись чего - проблем потом не оберешься. Один, правда, все-таки сорвался с нами.

Старались идти не привлекая внимания, но со стороны, для отдыхающих на пляже, все выглядело довольно странно - через равные промежутки проходят сначала одна, потом вторая и третья кучка парней. Причем явно не местных. 

В парке тоже не палились ни разу  - этими же группами расселись по лавочкам в радиусе 15-20 метров друг от друга, значительно переглядываясь между собой. 



Была, правда, мысля подсесть к двум симпатичным девушкам на лавочке неподалеку, но, скрепя сердце, от этой идеи отказались.

До футбола меньше 10-ти минут. Первоначальный прозвон скаута выявил наличие шести местных щщей на секторе и одного "мусора" на входе.

Мало. Но хотя бы что-то.

18.00. На стадионе игра уже началась. Некоторые еще раз перематывают бинты на руках, проверяют наличие кап в карманах, докуривают сигарету.

Посылаем парнишку еще раз попалить ментов.

Возвращается. Говорит - видел только одного.

Все. С соседней лавочки нам машут рукой, чтобы все собрались вместе.

Акции "Мы к вам приехали, а вы нас и не ждали!" дан старт. 

Обходим стадион, на ходу надевая заранее припасенные белые футболки.

Последние «сони» наматывают бинты, грозя запутать ими ноги рядом идущих.

Стук сердца набирает обороты, намереваясь порвать грудную клетку в клочья. Правая рука нервно сжимает в кулаке тяжелую газовую зажигалку.

Порох высушен и готов к употреблению.

Не хватает одной лишь искры.

Обгоняем двух изрядно поддавших местных, идущих под углом друг к другу... Елочкой, типа. 

Те, завидя нас, начинают громко нести свой пьяный бред и одновременно бычить.
- Эй, пионеры, пить будете?
- А вы из какой организации? Не слышу ответа!

Ну и все в таком духе. Как никто не сорвался и не перемкнул разок-другой этим аликам, ума не приложу... 

Последний поворот, и вот он - вход на стадио.

Добро пожаловать на очередное безбашенное приключение!

На входе два доблестных стража порядка о чем-то неспешно беседуют с местным дедком. Не заподозрив подвоха и не посмотрев на наши мегасложные щщи, спокойно отходят в сторону, давая нам пройти.

Отлично. Минус два. 

Идем к самому дальнему сектору, где уселись те, ради которых мы собственно и приехали.
Один пожилой мужичок. видимо, сообразив, что к чему, решил подзадорить нас криком: "Мочи их! Мочи их всех!"

С трибуны торопливо спускается наш скаут, снимая наушники и черные очки.
Проходим тренерские скамейки и выходим на финишную прямую. Мы увидели их, они - нас.

Все. Понеслась.

Глава 3.

Все ненужные на данный момент времени функции мозга отключились, оставив только зрение, слух и координацию движений. Даже зуб прошел.

Их было человек пятнадцать, несколько девчонок, да детвора.

По началу, едва нас заприметив, аборигены не заподозрили ничего плохого и остались сидеть на своих местах. Но уже через секунду, запалив бинты на кулаках и одеваемые капы, резко спрыгнули на беговую дорожку.

Как говорится: "Погнали наши городских..." 

Молча. 

Вообще, с момента захода на стадион, никто не проронил ни звука.
Ноги сами собой перешли с быстрого шага на бег.

С их стороны раздался крик: "Строимся!"

Угу. Построились они. Судя по мельканию их пяток, строем они собирались убегать.  

Навстречу прыгнул лишь один.

Больничный ему выписывали аж 5 или 6 докторов.   

Самый толстый любитель местной минеральной воды не успел убежать с трибуны вслед за всеми и со страха махнул через забор с 5-ти метровой высоты. Куда же он, бедняжка - с его-то весом немудрено и сломать что-нибудь себе из опорно-двигательного аппарата... 

Девки и мелкота с визгами и криками убежали поверху сидений на другой конец стадиона.

Местное горе-фанатье, видя, что один их товарищ опиздюливается по полной программе, а некоторые LAD'Sы танцуют на нем чуть ли не вприсядку и отбивают чечетку и печенку,  встали в метрах десяти, посмотреть на то дело, криками советуя обратить наше внимание на их "благородные" персоны.

Кто говно? Мы - говно? 

Ну-ну, смотрите, не захлебнитесь... 

Но не успели мы сделать в их направлении и пары шагов, как их белоснежные кроссы вновь подняли пыль на беговой дорожке и побежали к боковой калитке. (Кстати, откуда она там взялась?  Парни, ранее обходившие эту территорию прошли мимо нее раза три, но ничего похожего на дверь не заметили.)

Возле самой калитки догнали еще одного, на выходе - всю кодлу. Недруги отхватывали по щщам прямо возле отделения милиции. 

Ах, да, в пылу драки и преследования все разом позабыли об условленном пути отхода и ломанулись за убегающими неприятелями. Видать сыграл инстинкт преследования добычи.

Кто ж знал, что они дадут по тапкам? Этот вариант развития событий мы не рассмотрели. Косяк, блин. 

В итоге мы очутились аккурат у места, где нам меньше всего хотелось быть в данный момент.

Несколько аборигенов продолжали окучиваться, но справа уже подбегали местные, горя желанием впрячься в эту веселуху, а слева краем глаза заметил разворачивающуюся ментовскую "девятку".

Охуеть. 

Приплыли.

Кто-то из наших догадался проорать:

- Все!!! Все!!! Сваливаем!!!

Рядом замелькали белые футболки, с двух сторон огибая перегородившую дорогу ментовскую машину, в которой начали уже открываться двери.

С какого-то хуя свернул направо, очутившись среди одноэтажных деревянных домиков. На бегу одевая поверх белой футболки олимпийку, выбежал аккурат на улицу, ведущую непосредственно к стоянке наших машин, в обход палевного пляжа.
Благо, в незнакомом городе ориентируюсь неплохо.

Глазами шарю по пляжу, выискивая своих, фу, бля... Вот они бегут по пляжу... 

Не спеша так, как на утренней пробежке. 

Из соседнего переулка выбегают еще три тела и присоединяются к бегущей колонне. Подруливаю и я.

Сидящие на пляже мужики удивленно и заинтересованно спрашивают:
- Парни, а что там случилось? В чем дело-то?
- Да ничего особенного. Все нормально, - отвечаем, - подумаешь, ваших земляков ебнули, а так все заебись! 

Вторую часть предложения благоразумно не стали произносить вслух. 

Так как за нами никто погоню не устраивал, после пляжа уже шли пешком. Заодно провели перекличку. Двоих недосчитались - повязали акабы.

Решили дойти до машин и переехать в другое, более безопасное место. Выбор остановили на дворике, где тремя часами ранее встречались с москвичами.

Глава 4.

По дороге пришла идея поставить памятник тому, кто придумал тонировку для машин. 

Паркуем тачки, заседаем в проезд между домами так, чтобы наших тел не было видно с прилегающей дороги.

Светиться таким мобом совершенно ни к чему.

Итак засветились по самое "не балуйся".

Первый же всплывший на повестке собрания вопрос "Как нам выручать повязанных парней?" выявил еще одну проблему - отсутствие "левой" симки.  А со своего номера звонить - палево, как ни крути.

Один храбрец все же нашелся. Однако обзвон их номеров ничего не дал, трубки никто не взял. Очевидно, что у парней отобрали телефоны. 

Кто-то предложил все-таки выехать за город и там обсудить насущные проблемы. Немного посовещавшись, на том и порешили.
Выбрав удобное место на стоянке грузовиков, стали думать, что делать дальше.

Выручать друзей надо по-любому.

К гадалке не ходи.

Один вопрос - как?

После жарких дебатов постановили собрать "общак", кто сколько сможет, и отправить в отделение наименее запаленные щщи.
Насобирали около двух штук рупий, определились с кандидатурами.

Когда наши "послы мира"  уехали, мы взялись за решение другой насущной проблемы - животы у всех явственно издавали жалостные урчания. Посему скинулись еще.

На 400 р. накупили так любимых фанатами хлеба и майонеза, а также колбасы, сигарет, минералки и так, по мелочи…
Получился скинбургер)

Вернувшись из магаза решили пока ничего не есть, а дождаться укативших ребят. Только попили водички.



Через некоторое время отзвонились наши "засланцы". Все глухо, говорят, менты настроены жестко. По их словам, нашим делом занимаются уже три отдела, и сидеть наши будут минимум до утра. Деньги не взяли. 

Вдобавок, местные, опознав-таки одного из "засланцев", пытались вытащить парней из машины!

Картина. по их словам, была маслом, в лучших традициях Голливуда - один висит, зацепившись за люк, двое пытаются открыть двери в салоне. И все это на машине, набиравшей ход! 

Парни чудом отбились.

Дальше - больше.

Через 5 минут друзья связываются с нами, огорошивая пренеприятнейшим известием - за ними кто-то устроил слежку, а сами они стоят в каком-то тупике.

Ндааа... Положеньице на букву Х, не сказал бы, что хорошее... 

Кто за ними следит? Милиция, в надежде на то, что эти двое приведут их к основному мобу? Местные, в надежде на то же самое?
В конце концов оказалось, что все-таки местные.

Утешило, что не на машине.

В несколько беспокойных голосов, благо телефон был на громкой связи, и повышенными тонами посоветовали парням срочно убираться оттуда, ехать, если потребуется напролом и давить всех к чертовой бабушке. 

Засада обнаружилась на выезде на "ленинградку". Ребят спалили, когда те стояли перед светофором в ожидании зеленого сигнала.
В их сторону полетели бутылки и камни. Но меткостью кидавшие не отличались, поэтому повезло - не попали.

Не искушая судьбу, водила резко выруливает на тротуар, сворачивает направо и дает по газам в сторону К***а, в противоположную от нас сторону.

Через некоторое время снова созваниваемся с ними - те стоят за несколько километров от С***рска, не решаясь возвращаться через опасный перекресток.

На выручку им отправляем остальные две машины с двумя боевыми экипажами.

Мало ли что.

Так как мест на всех не хватило, двое человек остаются куковать на стоянке для трейлеров.

Делать нечего совершенно.

Глава 5.

Прогулялись с другом до супермаркета, немного заморили червячка. Связались с уехавшими, те обещали скоро подъехать.
Окей. Мы перешли на противоположную сторону дороги, стоим, ждем на заправке.

Проходит минут двадцать.

Ну и где эти пропащие души?  "Скоро" давно уже прошло!

Звонок:

- Мы тут в аварию попали, прямо у поста ДПС. Мы не виноваты, но из-за оформления аварии и всякой писанины задержимся, думаем, надолго.

Время - около девяти вечера уже.

О-ху-еть! 

День, довольно неплохо начинавшийся, медленно , но верно превращался в зверька под названием "полный песец".
 
По городу рыщут озадаченные сенегалы, горя желанием сказать нам "спасибо" за прекрасно совместно проведенное время  , их обидчики до сих пор в городе, попали в аварию, и хер знает, когда они отсюда уедут. Еще двое сидят в ментовке, и выпускать их, по слухам, и не собираются.

Ситуация само, что ни на есть, дерьмовая!

От нечего делать заглянули в ближайший ресторанчик, дабы хоть немного посидеть, покумекать над сложившейся ситуацией и отдохнуть.
Заказали по пиву и квасу, сидим, смотрим сериал "Солдаты", ждем у моря погоды.

Опять.

А что еще оставалось?

Где-то через полчаса приходит отличная новость - парней все-таки выпустили из заточения! Ну и заебись! 

Сидим дальше. Друган пытается разговорить барменшу. Получается не очень.

Допиваем заказанное, поднимаемся, выходим на улицу.
В джинсах заиграл мобильник.

- Алло, это кто, бля? 
- Это Саня.
- А... Это, подходите на старое место, на стоянку.

Тьфу, блин, сказали же - будем ждать на заправке!
Ладно, идем.

На стоянке оказалась только одна машина, зато с выписавшимися из ментовки парнями.
- Ну что, как щщи?

-Да нормально все, - парни улыбаются и в два голоса рассказывают о часах, проведенных взаперти, - пока мы окучивали местных, сзади подбежали опера в гражданском, скрутили и повалили на землю, для острастки дав пару раз по голове. Потом повели в отделение. У входа сгруппировались эти долбоебы, смотря на нас испуганными, вытаращенными глазами. В ментовке сразу вычистили все карманы, заставили снять ремни, шнурки, ну и тому подобное.

Развели по обезъянникам. Вещи остались лежать на подоконник в коридоре, где что-нибудь прикарманить на память - милое дело. Через час вызвали на допрос.

Ну, менты как обычно поугрожали, мол, все, хана вам, человеки, одного на пять, другого на десять лет строго режима закроем, вызвав этими речами только саркастическую усмешку. Обозвали сектантами, террористами и диверсантами - заявили, что кроссовки нам покупает секта  , и спрашивали, кто у нас главный, и где он сейчас находится.

На вопросы "Зачем и откуда приехали?" ответили, что один местный, другой из К***р (ну это можно было из паспорта посмотреть). Из той толпы не знают никого, и вообще, им скоро пора домой, а то мама заругает.

После, мент на пару с какой-то теткой прочитали нам целую лекцию на тему "Драться нехорошо!"

Составили протокол, и то только на одного - за то, что ругался матом на прохожих.  Отдали им штуку деревянных, после чего они потеряли к нам интерес.

Нам еще повезло в том, что у них тут недавно случилась стычка хачей с русскими с применением огнестрела, поэтому наш накрывон - это так... Детские шалости по сравнению с этим.

Перед выходом на улицу спросили у ментов, есть ли палево перед отделением. Те ответили, что нет.

Там, на крылечке и простояли, пока за нами не приехали.

Глава 6.

На улице уже смеркалось. Тихо и незаметно под обсуждение событий этого насыщенного дня ушел закупленный хавчик.

- Ой, бля, а остальным-то надо тоже чего-нибудь оставить!
- Да ладно, еще купим.

Решили доехать до наших "аварийщиков", как у них дела-то там. продвигаются?

Дозвонились, попросили прислать еще одну машину, так как опять влезали на все.

Минут через 20 те приехали. "Узники совести" еще раз пересказали свои злоключения на вражеской территории. Еще раз вспомнили все перипетии такого занимательного дня. После чего часть людей навострила лыжи в Д***у, мы же двинули на пост, где маялись наши "везунчики".

По пути закупили еще пожрать.

До поста ехать оказалось прилично.

Как-то совсем неожиданно на город опустилась ночь...

Добравшись до поста осматриваем поврежденные машины. Наш "гольфик" целехонек, только небольшая вмятина внизу бампера, да след от ботинка у бензобака. "Реношка", врезавшаяся в "фолькс", пострадала серьезнее - правое крыло можно смело нести на свалку.
Попутно узнаем, что оформлявшие дтп гаишники отправились на другой, более серьезный сейэшн (в смысле, аварию). И когда они вернутся - опять же неизвестно.

Ве-е-есело... 

Изголодавшие "аварийцы" сразу же набросились на колбасу и хлеб с майонезом. Пакет с едой исчез в мгновение ока.

В ожидании дпс-ников все расселись по машинам немного похрапеть. На улице осталось три тела.

В десяти метрах от поста призывно светила вывеска придорожной кафешки...

- Ну что, по пиву? 
- С удовольствием!

Зашли. Довольно чистенько - наверное, близость поста ДПС сказывается  . Встали возле холодильника, начали выбирать пиво. Для начала взяли 5 литров холодненького "Сармата".

В это время дверь кафешки открывается, заходят один, другой, третий... У них, наверное, нюх на пиво...  Всего подтянулось 4 человека.
Уселись за понравившийся столик, нам принесли кружки под пиво, и понеслась...

Еще раз вспоминали все события дня, потом пошли байки, рассказы из жизни, анекдоты...

Подвалили еще двое щщей, замерзших в холодной машине. На стоянке остался только водила "гольфика" - от эмоций и нервных потрясений, выпавших на его долю, решил немного пощемить.

Мы взяли еще три двухлитровых баклажки.

Эмоции становились жарче, смех - громче.

Кто-то сравнил все эти акции с сексом - мол, три часа ждешь, потом 16 секунд драйва, а дальше просто куришь в сторонке, и вспоминаешь.  Интересно, кто-то эти 16 секунд засекал? 
Наконец, пиво кончилось. Деньги тоже. Выходим к машинам.

Тут соизволили явиться гаишники, и, уладив последние формальности, в три часа ночи (!) после двеннадцати (!)вместо запланированных пяти-шести часов пребывания в недружелюбном С***ске, мы выехали в свой родной город.

Поехали через К***н. Дорога вопреки ожиданиям и прогнозам, оказалась вполне сносной. На одном перекрестке зарядили "зигу" так, что в соседней машине проснулось уже задремавшее было фанатье. 

В Д***у приехали уже засветло, в 5 утра. Уставшие, заспанные, но дико довольные мы разошлись по домам.

Эпилог.

Бля... ну и кто там мне названивает в такую рань?  10 часов! Вааашу мать... Офис... Тьфу!
- Алло! Угу... Угу... Угу... Хорошо! До свидания! 
Пошли на хер, вечером поработаю! Хррр.....
А в это время на гостевой того местного футбольного клубла появился симпатичный смайлик, приподнимающий над собой шляпу от пользователя под ником D***a.
Молодцы, хули... Добавки нннада?))

К слову, на следующий год была и добавка, но это совсем другая история))





Для всех осиливших:








Источник: Fanat1k.ru
+39
Внимание! Комментарии отображаются только для зарегистрированных пользователей.
Notolerance