09 февраля 2019, 15:00, Высшая лига дивизиона «Запад» 2018/2019, 18-й тур
МФК ЛКС
1 : 2

Липецк - 2019 by Вий [за МФК]

4.79 из 5 (34 голоса)
Алексей Вий 11 февраля 2019 1991
После угара в Воронеже ноября 2018 за "двойку" мы твердо решили сгонять примерно таким же составом еще.
Шло время, я предлагал парням варианты, которые по тем или иным причинам отвергались. Но когда речь зашла о Липецке, многие загорелись...

****
****
Предыстория
****
Мы планировали привезти в Липецк около 20 щщей и уже даже выкупили билеты, заняв чуть ли не половину вагона. Но как это часто бывает, часть народа по объективным и не очень причинам незадолго до выезда начала "сливаться". В итоге "угарать" в Липецк отправилось 11 человек, включая 5-х "Охотников".

Билеты брали задолго до утверждения даты матча, так как хотели выкупить места рядом друг с другом и не мешать обычным пассажирам. Я очень боялся, что дату матча могут перенести и тогда куча народа потеряет деньги и задор из-за того, что придется сдавать билеты. Поэтому я написал представителю мфк Спартак Владимиру Реброву, попросив его повлиять, если это будет возможно, на то, чтобы дату не переносили. Прям как "в воду глядел"...

Незадолго до даты матча Владимир сообщил, что ЛКС предложил Спартаку обменяться кругами, так как 9 февраля у них нет возможности провести матч в новом зале, но Володя помня о моей просьбе настоял на том, что матч надо играть именно девятого числа. Ну и конечно же нам повезло, что ЛКС нашел возможность провести матч в старом зале. 
Выезду быть! Я облегченно выдохнул.

****
Стартуем
****
8 февраля. Пятница.
Большинство выезжающего народа работает в одном и том же офисе, поэтому мы "сидим на чемоданах" и поглядываем на часы, стрелка которых неумолимо приближает час "Х", час - когда мы похватаем свои рюкзаки и ринемся на улицу сделать массовое "Пшшшшшшыыыыхх" означающее открывание банок с пивом, а значит начало нашего приключения.

Выпив по баночке, направляемся через парк к платформе "Покровское-Стрешнево" откуда планируем добраться до нужного нам Курского вокзала на "собаке". В электричке "начинаем" вискарик с колой. Выезд начинается....

Выйдя из электрички упираемся в людскую "пробку" у турникетов. Оказалось, что они "зависли" и люди выходящие на платформу, а так же уходящие с нее на вокзал пройти не могут. Дежурная у турникетов важным и хамским тоном приказала нам ждать, за что позже получила порцию стёба и обидевшись пообещала вызвать ментов в том случае, если мы полезем через турникеты не дожидаясь пока они заработают. Немного поворчав друг на друга, расходимся с дежурной, так как турникеты заработали.

Многие из нас голодны, поэтому принимаем решение засесть в какое-нибудь кафе на вокзале. Выбор пал на "Столовая №7", где мы заказываем у пышногрудой и жутко пошлой продавщицы еду. Параллельно с этим врубается музыкальная колонка и все проходящие мимо "Столовой №7" пассажиры и иные обитатели Курского вокзала узнают о том, что "Москва - лучший город Земли" и что Максим "Шла босиком вдоль ночных дорог". Ужин обильно запивается алкоголем, поэтому в кафе начинает "развергаться ад". Антон "Метка дьявола" отплясывает с колонкой в руках перед продавщицей и обещает ей всякие "нежности", если она не будет на нас ругаться. 



Продавщица видимо так распалилась, что когда я спросил ее сколько я должен за ужин, услышал 
вопрос:

- Как расплачиваться будешь? Деньгами или натурой?

В этот момент я сильно захотел встретить выходящего из метро Леху "Навигатора", дабы отвести его к месту нашей "дискотеки", поэтому подчинился своему желанию и вышел на улицу, где мы и встретились. 



****
В поезде
****
Пора выдвигаться к поезду. Берем свои "побрякивающие" рюкзаки и выдвигаемся с песнопениями на платформу.



Загружаемся в вагон и расползаемся по "местам согласно купленным билетам". Как я уже писал выше, мы брали билеты сразу же как они появились в продаже, поэтому выкупали места плотно расположенные друг к другу, но из-за кучи сданных билетов в итоге получилось "решето" - мы и обычные пассажиры располагались почти через одного. Пожалуй пора применять правило "Купленные билеты не сдаются". Но справедливости ради хочу отметить тот факт, что окружающие нас пассажиры никак не мешали нам "общаться".

Антоха - "Метка дьявола"...
Именно он "сделал этот выезд". Забегая вперед скажу, что после его завершения у Антона сменилась фанатская "погремуха" и теперь вы сможете читать о нем как об Антоне - "Утиный кашель", но об этом чуть позже. 

В декабре у Антона произошла "семейная" драма из-за которой он порой сильно загоняется. Поэтому любой предъявленный ему "косяк" на этом выезде Антон оправдывал отговоркой:
"У меня трагедия! Мне можно". 
Если бы не "Утиный кашель", то вряд ли бы выезд получился таким каким получился...

Мы хорошенько "шевельнули" на своих местах, после чего торпедона "Дядю Сашу" как всегда потянуло в вагон-ресторан. За ним пошли и остальные...
И вот уже в вагоне-ресторане наша банда во всю мощь пьяных глоток снова мочит "Москву" и "Вдоль ночных дорог". Сотрудницы ресторана в шоке, но позволяют нам ураганить.
Пересматривая на следующий день видео наших песнопений я искренне удивлялся как нас не ссадили еще в Ожерелье и позволили так шизить. Лишь ночью патрулирующие вагон менты проверили паспорта у наших двоих парней и вежливо попросили убрать алкоголь и лечь спать.

Ожерелье



Закидываем уже "мертвого" "Утиного кашля" на полку Жени и Антоха моментально вырубается. Женя был уже не менее "мертвый", поэтому когда я показывал ему где находится полка Антона, на которую ему необходимо будет лечь, он не запомнил. И потом не найдя ее в темноте просто сел рядом со спящим Ваней и так сидя и проспал до самого Липецка.

****
Браконьер - Серега
****
Утро. Липецк.
Выгружаемся из поезда на платформу липецкого вокзала. Холодновато.



Решаем дойти до гостишки и попытаться выпросить номер, дабы закинуть рюкзаки. Гостиница находится рядом с вокзалом, поэтому уже через 5 минут ходьбы мы оказываемся на ресепшене, где нам любезно соглашаются выделить один номер, в котором мы могли бы оставить рюкзаки перед прогулкой по городу в поисках работающего кафе. 



Выходим из гостиницы и вписываемся в "Хуторок" - уютное кафе прямо напротив вокзала. 



"Хуторок" радует ценами и меню, подразумевающее вкусные супы и иные блюда, которые после алкогольной ночи очень нами востребованы. Набираем еды и рассаживаемся за столиками. За соседним столиком от нашего сидел какой-то мужик. Увидев нас, подрывается за нами на улицу, куда мы выходим покурить. Далее происходит примерно такой диалог:

- Ребят вы откуда?
- Из Москвы
- А чего тут делаете?
- Приехали за Спартак поболеть
- Неееее, я футбол не люблю. А можно я вас угощу?
- В смысле?
- Можно я куплю вам водки и вы вместе со мной ее выпьете?
- А какой праздник то у тебя, мужик? Или что-то случилось? Почему ты рано утром водку пьешь, да еще и один?
- Я просто бухаю

Нам как-то неловко бухать за счет этого мужика, но и обижать его тоже не хочется. В итоге мы разрешаем ему нас угостить и мужик идет на кассу закупаться. У кассы ему попадается "Утиный кашель", который подкалывая мужика предлагает ему купить 6 литров водки. Продавщица на кассе сопротивляется и продает мужику только 
3 литра со словами:

- Хватит вам. Вы и это не выпьете

После чего обращаясь к Антону "выпаливает":

- Такой молодой, красивый, белокурый... И так матом ругаешься

Мы выясняем, что мужика зовут Серега. Приглашаем его сесть за наш столик и Серега подсаживается к нам вместе с шестью бутылками водки по 0,5. Я с ужасом смотрю на это количество и если честно, то не верю что мы осилим и половину. Но как водится в 100% таких ситуаций, я ошибся...



Завтракаем, параллельно наливая "беленькую". Серега начинает изливать нам душу. Сперва мы внимательно слушаем мужика и у нас даже начинает щемить сердце, когда Серега неожиданно расплакался после рассказа о его участии в Первой Чеченской, но потом наши уши становятся свидетелями истории об отсидке в лагерях Мордовии за браконьерство, еще позже появляется третья история, за ней четвертая... В итоге Серега буркнул, что ему скучно пить одному и мы просто бухаем не предавая этому уже особого смысла.

Запомнился ржачный момент, когда на середине истории об отсидке на "курортах Мордовии" пьяный мозг "Утиного кашля" почему то дал команду его языку процитировать фразу из песни группы "Хлеб-21", которая прозвучала из уст Антохи как:

- Малыш, не бойся, давай в очко...

При этом Антон сидит напротив Сереги. В кафе повисла гробовая тишина...
Я смотрю на Серегу и уже мысленно представляю картину как в его руке оказывается вилка, а чуть позже вилка торчит в горле Антохи, который истошно орет и фантанирует кровью. Но все обошлось и Серега немного поперхнувшись закуской смущенно произносит:

- Нееее ребят, ну вы даете! Странные песни у вас, молодых...

Парни грохочут смехом и наливают по очередному стопарику


****
До матча
****

Плотно поев и запив еду "беленькой" душевно прощаемся с Серегой, который не стал почему-то забирать оставшиеся 4 бутылки водки, оставив их нам, при этом строго настрого запретив "светить" его щщи в интернете.

- Не выкладывайте мою физеономию в интернете. Я же вор. Сами понимаете...

После этого разделяемся на три группы. Одна из них в составе Димы "Гида", Лехи "Навигатора" и Андрея "Интеллигента" направляется на стадион местного фк "Металлург", где их радушно встречает представитель магазина атрибутики. 





Парни закупили в свои коллекции шарфы, а так же получили кучу подарков. 
Липецк - город гостеприимных людей. Дружелюбие и гостеприимство мы ощущали везде. И это правда.

Вторая группа, включающая Антоху, Сашу "Латыша" и Диму (после выезда ему будет присвоено погоняло "Президент" остались в кабаке, а позже пошли "бурагозить" по городу. Третья группа, включая и меня отправилась заселяться в отель.

Мы договорились, что после того как заселимся и приведем себя в порядок пойдем гулять по городу и обойдем его достопримечательности. Но планы пришлось скорректировать после сообщения от Володи Реброва о том, что команда прибудет на арену в 13:40 и шутливого предложения встретить ее заженными фаерами. В наши планы это не входило, но я сразу вспомнил видосы со встречи основного фк в Питере и Екатеринбурге. Отписываю всем нашим парням в группу вотсапа, которую мы создаем перед каждым выездом для координации движухи. Первым откликается... конечно же "Утиный кашель", который написал, что они выяснят где продаются в Липецке фаеры и купят их. Чуть позже в группу приходит видос от "Латыша", где "Утиный кашель" палит на улице петардами.





Как потом выяснилось:
Фаеров парни не нашли и решили купить "дымы". Проверяя что они из себя представляют "Утиный кашель" запалил один из них перед магазином. Ему показалось, что дым - это скучно и он попросил парней подождать пять минут, а сам вернулся в магазин. В нем он купил "стреляющую петарду" и выйдя на улицу начал палить в "Латыша". При этом он не стал делать скидку на то, что мимо шли простые прохожие, которым пришлось в панике разбегаться.

Примерно в это же время Саша "Козя" ехал в такси и жаловался таксисту на странный вкус у супа-салянки из "Хуторка". "Козя" явно что-то предчувствовал, ибо буквально через несколько минут он "устроил бойкот" лукойловской заправке.



Таксисты - народ ушлый. Парням последовал провокационный вопрос:

- Пива хотите?

Я думаю, дорогой читатель, ты понимаешь какой последовал ответ парней. И тогда таксист заявил, что он сам варит пиво и готов продать парням по цене 500 р. за три баклашки по 1,5 литра. При этом заявив, что это "цена для москвичей". Достал из багажника бутылки с пивом, чем сильно приятно удивил и порадовал.

В итоге наши три таксотачки встречаются у кпп при въезде на арену, где должен проходить матч. Мы встаем за кпп и собираем совет.



Решаем встретить автобус с командой зажжеными "дымами" и спорим где и как лучше расположиться. В итоге отходим ближе к зданию арены и расставляем парней, которые должны будут зажечь "дымы" вдоль дороги.

Встречаем команду небольшим дымо-шоу. Опыта у нас в таких делах нет, да и не готовились мы к этому. Поэтому не судите строго. Но я надеюсь, что команде было приятно.











После дымового шоу подходим к автобусу с командой. Фотографируемся с тренером, а потом лично благодарим Владимира Реброва за то, что отстоял для нас этот выезд и повлиял на отказ от обмена кругами. Так и должно быть. Команда и фанаты - одна большая красно-белая семья. Один за всех и все за одного!



****
На матче
****
Так как к арене подъехал "бобик" с ментами, отходим за угол здания и "пропускаем еще по одной". "Дядя Саша" уходит на разведку и возвращается с информацией о том, что при входе на трибуну не обыскивают, охраны и ментов нет. Принимаем решение проходить на трибуну со всем своим "снаряжением". Таким образом на трибуне присутствовало две по 0,5 водки. Кладем бутылки на стул и накрываем 
их куртками.

Вывешиваем свой баннер, а так же "тряпку" с благодарностью Володе Реброву за наш состоявшийся выезд, занимаем места в первом ряду и готовимся к шизе.



Команды только начинают разминаться, а у нас уже первые потери...
"Утиный кашель" и "Президент" привлекают внимание ментов из "бобика" и они предлагают им сделку: "Мы вас не забираем в отделение, но при этом не пропускаем вас на футбол". Парни начинают возмущаться, а Антон даже корчит из себя "юриста", пытаясь заставить "серых" обосновать причины задержания и разъяснить статью по которой менты к нему докопались. Чтобы не усугублять ситуацию "Дядя Саша" увозит Антоху на такси в гостишку. Чуть позже туда уезжает и "Президент".



***
Во главе трибуны встает незрячий Родион, который в последствии вместе с Димой "Гидом" пытается заводить трибуну.
Красно-белых присутствовало около 30 щщей. Движ представляли "воронежские", видел парня в розе "Тверь", было несколько москвичей по мимо нас.





Игра была тяжкой. Спартак никак не мог взломать оборону ЛКС.
Подстать игре была и наша трибуна. Шиза была просто нулевой и ожила только к концу второго тайма, когда Спартак сравнял счет.
На верхних рядах "Гид" и воронежские к-б усердно "приговаривали" беленькую.

За две минуты до конца матча Спартак забивает победный гол, после чего мы пытаемся придать родной команде сил отбиться, заряжаем что есть мочи. В итоге победа и традиционная перекличка с командой.







****
После матча
****
Выходим с арены и вызываем такси до кабака "Полмедведя", в котором сдвигаем два стола и заказываем себе ужин и напитки.



***
В это время в гостишке просыпается "Утиный кашель" и обнаружив в номере одного себя, обижается на то, что его не разбудили. После чего спускается на ресепшен, бубня себе под нос, что "Люди, которые уезжают веселиться в кабак и забывают разбудить и взять с собой пьяного товарища приравниваются к "пидарасам" ".
С женщиной на ресепшене происходит следующий диалог:

- Извините, тут группа таких... "пидарасов" не проходила час назад?

Женщина впадает в ступор и сперва отвечает:

- Нет

Тогда Антон поясняет о ком идет речь:

- Ну вот эти... с кем я сюда приехал...
- Они видимо ушли давно. Час назад тут никого не было
- Два. Два часа назад.
- Нет
- Вы знаете... Они конченные...
- Не обижайтесь на них. Вы просто не рассчитали свои "силы"

***
Антон приезжает к нам в кабак и присоединяется к ужину, на котором мы все это время обсуждали изящество "молочных желез" официантки, которая нас обслуживала. Все еще пьяный "Интеллигент" раз за разом повторял "Какая же она классная,а! Не, ну вы посмотрите"
Так же Андрюха получил свою порцию стёба за то, что опрометчиво рассказал, что страдает от переизбытка белка в организме и он не может есть много мяса, которое очень любит. Андрюхе сразу было предложено совместить приятное с полезным: договориться с официанткой о том, что при помощи нее он будет избавляться от лишнего белка.

****
Ночь
****

После кабака возвращаемся в гостишку и расходимся по своим номерам. Кто-то решает остаться ночью в номере и отдохнуть перед поездом, а часть нашей банды уезжает в сауну, где тусят полночи, после чего уезжают спать. Уезжают все... кроме "Утиного кашля". Антон сказав всем, что: "У меня трагедия. Мне необходимо забыться..." растворился в ночи и дал о себе знать фотками из ночного клуба, где "гусарил" и щедро угощал местных нимф, а одной из них по имени Вика даже предложил сорваться с ним утром в Москву.



- Когда я сажал ее в такси до дома. Она плакала - не хотела уезжать

"Неудивительно" - подумали мы. Мы тоже почти плакали, прощаясь с Сергеем, который купил нам шесть бутылок водки.

***
Меня разбудил стук в дверь. Я посмотрел на часы. Они показывали 3 часа ночи. "Не буду открывать. Наверняка бухать зовут" - подумал я и снова начал давить ухом подушку. Но в дверь продолжали настойчиво барабанить. Тогда я решил, что кто-то из наших не может попасть в свой номер и открыть все таки нужно. Встаю с кровати и иду открывать. За дверью на корточках, в одних трусах сидел Леха "Навигатор". Леха поднял на меня глаза и прошептал:

- Брат... дай водички. Умоляю

Я пошарил по номеру и на счастье "Навигатора" нашел бутылку с водой. Надо было видеть Лёхино лицо, когда я протянул ему бутылку. В этот момент он понял, что не умрет этой ночью от высыхания организма...

***
"Утиный кашель" вернулся в номер примерно в 6 утра. Ввалился держа в руке шаурму. После чего начал беспорядочно шоркаться по номеру.
Ваня услышал звуки напоминающие что-то среднее между "кашлем утки и звуками, когда садишься "пятой точкой" на мокрый кафель" (с). Он долго не мог понять что это за звук и каков источник его происхождения. Но потом присмотрелся к Антону и понял, что звук раздается в тот момент, когда шатающийся по номеру Антоха замирает на месте, перестает дышать, странно тужится и после этого продолжает движение. Мы посчитали, что "Мокрый кафель" будет слишком обидной "погремухой" для Антохи, поэтому коллективно присвоили ему "Утиный кашель".

"- Я многое за свою жизнь повидал" - сокрушался Ваня.
- Но такую жесть я видел впервые... Как можно не раздевшись сидеть в зимней куртке на унитазе, при этом срать и есть шаурму одновременно???

Антон - человек, который "сделал этот выезд", безусловно

****
Дорога домой
****

В 6:30 меня разбудил будильник на мобиле. Я отправил контрольные сообщения в вотсап, чтобы убедиться, что все наши парни проснулись и мы без потерь отправимся на вокзал.



Принимаем душ, собираем свои шмотки и встречаемся на ресепшене, где служащая гостишки по нашей просьбе упаковала нам завтраки в пластиковые коробочки. Подходим к поезду и загружаемся в него.

"Карма" - вещь такая... За все свои проделки "Утиный кашель" испортил ее до нуля, поэтому видимо и заполучил себе в соседи двух пожилых людей.





Находиться с ними в одном купе Антон категорически отказался, тем более что у него была верхняя полка. Поэтому "присосался" к нашему купе и не покидал его даже тогда, когда мы выгоняли его, намереваясь поспать.
Чуть позже мы поняли, что с "Утиным кашлем", который всех доставал, поспать нам не суждено, поэтому продолжили пить "Спартак-колу" из ржд-стаканов - типа чаи гоняем.



Я немного отчитал Антоху за определенные моменты перед футболом, на что получил ожидаемый ответ:

- Не придирайся ко мне. У меня трагедия

И тут я вспомнил, что Антоха занимал у меня деньги на билеты и гостишку, но при этом "гусарил" в ночном клубе....

- Антон, а откуда у тебя деньги на клуб и тёлок? Ты же говорил, что денег вообще нет
- На работе коллектив мужского пола скинул мне деньги на поздравление с 8 марта нашим девахам. Я слил этот общак на клуб

Наше купе начало рыдать от смеха. Мы пытались объяснить Антону, что сливать "общак" ни разу "не по понятиям", но снова услышали в ответ:

- Отстаньте от меня! У меня трагедия!

Тогда Ваня резонно заметил, что у кого "трагедия", тот чикс по ночным клубам за жопы не трогает. И снова шедевр:

- Я влюбился в Вику. Вы как животные рассуждаете. Только об одной "грязи" думаете. Вам лишь бы всунуть, а мне душа важна. Я без души не могу с девушкой
- Какая на хер душа? Ты в душе уже два дня не был, от тебя воняет!

Снова все купе рыдает от смеха.

Кстати Ваня был прав, ибо когда Антон попытался лечь на полку и немного поспать и при этом снял свои ботинки, купе начало заволакивать густым ядовито-зеленого цвета туманом от которого начали слезиться глаза и першить в горле. Мы настояли на том, чтобы Антон до конца поездки не разувался, а за это мы разрешим ему не уходить в свое купе и остаться у нас.

***
В Рязани мы закупились пивком и пепси, чтобы добить остатки вискаря.
"Замешав" очередную бутылочку коктейля "Спартак-кола" провели время за болтавней и обменом впечатлениями о выезде, фотками и видосами до самой Москвы. Один из таких видосов можно было бы использовать в качестве альтернативной и сильно краткой версии отчета об этом выезде:



Не больше, не меньше - "президентская речь", правда же? 

****
Заключение
****

Всем без исключения парням выезд понравился и уж точно запомнится.
Трое из них пробивали выезд с нами в первый раз и с их слов уже с нетерпением ждут возможности повторить.
Я тоже считаю, что приключение и угар во время него удались.
Мы начинаем готовиться к следующей "охоте". Присоединяйтесь!


Увидимся на выездах, братва!
Алексей "Вий"


Внимание! Комментарии отображаются только для зарегистрированных пользователей.