Новосибирск-Хабаровск-Владивосток-Пекин-Иркутск-Красноярск-Новосибирск
Сожжение автомобиля, криминальное проникновение на территорию КНР с последующим запретом въезда на 2 года, зигование пограничникам, песни “Коловрата” из колонок мусорской китайской машины… Весело и хуй с ним!

Трое суток я синдромил после Екатеринбурга, только успел прийти в себя, как пришло время двигать на дальневосточную бромовку. Забегая вперёд скажу, что эта серия выбредов получилась архи шевелюрная. Подняли планку ада на достаточно высокий уровень.
Текстовые онлайн заметки о наших выбредах можете глазеть в недавно созданном тг-канале “едет пьяный фанат на выезд” http://t.me/wpnsk18
Видео заметки в актуальных сториз инстаграм
Благодаря моему другу Паше У в очередной раз я хапнул за мифбруль мосаль до Хабаровска. Особенность этого выбреда была в том, что на участке Новосибирск - Хабаровск - Владивосток я не мягал от слова совсем. Вдумчивый читатель резонно заинтригуется: “зачем насиловать свой молодой и красивый организм ЗОЖем ебаным?” Дело вот в чём: предложил коренькам пучкого пробить участок от Хуюбаровска до Владия, чтобы было что вспомнить. Ясен шиш, они согласились!

За невозможностью алкать, решил развлекать себя следующим образом: нашел в аэровокале двух самых жестких бичей и вписал их в богачку. Я щупловасто пытался пофазить, пока те плотно выносили из неё всё, что можно. Тащи с богачки каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость!

Пока мосаль парил в бокалах, я продумывал варианты развития событий в Хабаровске, отвлекаясь только на хряпс и мерзкую чалку – соседку. Кореньки, приехавшие на ДВ заранее, моментально достигли безобразно алкнутого состояния, из которого не выходили ни на минуту. Это означало, что мой план может потерпеть провал, ведь ни одной из поставленных задач они не выполнили. Мыркнув на зёму, дождался Мэтра, прилетевшего из столички на 20 минут позднее и в его компании двинул на вписку к коренькам. Те адски синдромили после 3 дней банкета, ДС спас их тела минжижей, вычертались и на могучей амплитуде в знакомую по прошлым выбредам похровую.

Сели в автобий. вдруг С начинает адски скручивать, у него немеет всё тело и он не может разговаривать. Жестами показывает, что ему пизда, ломимся на улицу, С. выносим под руки, тот не может говорить и шевелить конечностями, вызываем скорую, ожидая, что С схватил от пьянки инсульт. Оказалось, что это была жёсткая пахма, от которой он мог отъехать, но все обошлось...
Так что, господа, прежде чем пить с основой банкета, тренируйтесь. Пьянки - это не спорт. Здесь здоровье нужно.
Раскрою карты: я предложил М-ю, Б и С хапнуть в пределах 20 000 брулей автомахину и на ней погнать во Владивосток. Пока я объемил дома, кореньки должны были осматривать подходящие экземпляры, но банкет оказался сильней и они всё время занимались исключительно алкоголизмом.
Подъелись, часть кола подшакалилась вонькой и начали поиски махинации. Один из приглянувшихся вариантов был совсем рядом, попёрли на его осмотр. Критерии для покупки были следующие: есть тормоза, есть зимняя резина, едет вперёд. Москвич 1982 года частично соответствовал тому, что мне было нужно, поэтому не раздумывая взяли его. Уже сейчас могу с уверенностью сказать: то, что мы на нём не разърёпались нашиш - чудо!


Если по городу она рулилась и тормозила ещё более-менее прогнозируемо, то отъехав ~ 150 км от Хуюевска начался ад. Я, естественно, не говорил коренькам об почти полном отсутствии тормозов, о том, что спереди резина 1982 года, о том, что она почти не реагирует на руль и прочих прелестях репатой жисти. Те часы, что я был за рулём этого чуда инженерной мысли я не забуду никогда, устал нереально, отойдя только по приезду домой.
Помчали на ней на арену, заглох на светофоре и обнаружил, что у нас ко всему прочему отъебан стартер и не работают дворники. Кстати, я человек с 2 высшими автомобилестроительными образованиями, работавший в автотехцентре по обслуживанию автомобилей премиум класса, ни разу так и не смог открыть капот на этом Москвиче.
Бросили тачку возле арены, алк состав отправился в булдырь, я традиционно вписываться на арену. Вписался с 1 раза по классике за спонсором, но подходящего момента ждал около часа (вписки на арены, стадионы, брулёвые достопримы можете глазеть в моих инст сториз “сиротские лайфхаки”).
Около 30 физий поддерживало Спартак на витрине, после хокобзора 20 минут заводили Москвич и попёрли на вписку к нашему хабаровскому соратнику. Я хотел часушку-другую пофазить, ведь крайний раз занимался этим около суток назад. Не вышло. Такая же ситуация была у меня в крайнем Томске. Принял решение переть до победного и в случае чего спать в Москвиче. Тогда-то мы ещё не знали, что у нас не работает печка. Забрали с собой ДС, который достиг нужных кондиций и гарантированно прорёпал бы свой плацкартух. Кореньки затарились водиксом и похрами, я обнаружил отсутствие водительского удостоверения – двинули в мой любимый город России.


Первые 100 км все шло штатно: алк состав мягал водикс, я ехал со скоростью 100-140 км/ч на резине 1982 года. Примерно через 200 км понял, что пора пофазить. Остановились у какого-то булдыря, закрыл единственную закрывающуюся дверь в авто и лег спать на 3 часа. Кореньки отправились в булдырню со своими алк изделиями и похрами, для приличия взяли на весь кол вареники за 70 рублей и оккупировали территорию. Очухался, зашёл в кафе, где мягали кореньки и охуел. Спящими на полу между столов телами меня не удивишь. Тот, кто не бромует, тот не фэн, левыми таких мы называем! А вот ДС валяющийся весь в крови рядом с огромной лужей этой самой крови меня дичайше напугал. Оказалось, Мэтр как обычно после банкета начал заниматься половой жистью, но неудачно рёпнулся и нехило пробил себе крышняк. Слава ЗОГу, всё обошлось. За сутки уже второй человек мог кони двинуть. Банкет чемпион!

Сбытчица кафетерии сразу заметила, что ДС истекает кровью, обратилась к С, тот сквозь сон сказал “всё пучкого”, но когда очухался и увидел сию картину тоже подохуел. Я адски забабаел, ведь печка нихуя не дула, а в махине пока я фазил кто-то додумался открыть окно, якобы из благих побуждений. Отогрелся чiем, подлатали травмированного соратника и попёрли дальше.
На рассвете отъебало тягу педали акселератора. Махина ехала только в полный газ. Пёрли как на круиз контроле и АКПП. Конечно, весело, когда у тебя всегда педаль в пол, но нихуя не безопасно, учитывая, что к этому времени после 40 км/ч тачка переставала тормозить, около часа на дороге была видимость около 5-10 метров и адский гололёд. Чтобы не крутить на холостом ходу двигатель до отсечки, тачку приходилось глушить, после кореньки выходили и толкали аппарат, ведь стартер отъехал ещё в Хабаровске.
Когда у нас практически полностью пропали тормоза и сцепление, я принял решение бросать телегу старую и ехать дальше стопом.
Алк состав сказал, что идея - говно, поедем на Москвиче пока кто-то из нас не помрёт. Или мы или он, другого быть не может. На этом и сошлись. Нашел на полу какую-то деревяшку и веревку, как смог починил тягу педали. Учитывая, что доступа под капот у нас не было, ремонтировалось только то, что находилось в салоне.  Авто категорически отказалось заводиться, я приложил немало усилий, чтобы его оживить. ДС, М-й и Б пошли погреться в лабаз неподалёку, мы с С решили зафотироваться с нашей махинацией.

Эту историю я буду рассказывать своим детям, если доживу до них:
Представьте – вы продавщица в магазине деревни приморского края. Ваша жизнь проходит по однотипному сценарию: дом – РАБота – получение пиздюлей от мужа алкаша – просмотр первого канала по ТВ. И тут, 1 декабря 2019 года, к магазину подъезжает оранжевый пердящий москвич в ваш лабаз МОЛЧА, подчеркиваю, не сказав за это время ни единого слова, врываются 5 физий. Один стоит с окровавленным лицом, второй тут же падает на пол, двигает ногами холодильник и засыпает. Остальные бросают свои сидорки, выходят на улицу и начинают прыгать на крыше Москвича. Потом единственный трезвый залазит в салон, ногами хуярит по потолку, чтобы выправить крышу, которая стала упираться ему в голову. Заходит в лабаз, командует “на старт’, весь кол тут же вычертывается, толкает москвич и уезжает в сторону Владивостока. Мне кажется, сбытчицы до сих пор переваривают происходящую в тот день вакханалию.
Не доехав до Уссурийска около 50 км, я решил ещё разок фазануть. Кореньки по традиции поперли в булдырёк. Закотировал диалог М-я с сбытчицами.
- Здравствуйте, дайте 3 чая или кофе.
- Ни чая, ни кофе нет.
- Тогда флык водки, попрошу.
Очухался, верещнул коренькам, что пора ехать, те начали толкать махину, а она не заводится. Щуууука репатая жисть! Бензин кончился. Прикинули, что толкать её до заправки рёпнутая затея. Кореньки решили переть до Владия на псине, я, естественно, автостопом. Идём по обочине и видим: наша махина сама съезжает в кювет и загорается. Что за дела?  В прошлом году в Томске притащили на стадион пианино и оно без чьей либо помощи загорелось, теперь Москвич. Проделки ЗОГа, не иначе!

Акл состав ожидаемо прорёпал собаку и поехал на рейсовом басе, я сначала взял тачку на 3 км вперёд до заправки, а дальше сменив 2 машины припёр во Владивосток. Приехал я где-то на полтора часа раньше кореньков, тут же поломился в лабазин. И вот, спустя 23 часа нашей адовой поездки я наконец-то добрался до псиля.
Хряпс – мягс – запучковело!
В приподнятом настроении дождался кореньков. Наш состав разделился: те, кто устал пить, отправились на вписку к Б. ДС обозначил их ебанными ЗОЖиками, которых ни при каких обстоятельствах нельзя принимать в банкетёры. Да, хуевая характеристика, врагу не пожелаешь!
Мэтр, М-й и я поломились к первому. ДС снял двухместную косточку, администратор которой - тупейшая бабаевичиха. Около 30 минут она адски выносила нам крышняк своими никчёмными вопросами. Пыталась убого развести на жирбруль, за что тут же была послана в ад. М-й собрался пить водикс лёжа на полу возле ресепшн, бабища чудом закончила оформление доков и мы вчертались в нищие нумера. Причем половина документов были тут же ей смяты и выброшены в урну.
Чалочка сделала несколько попыток выписать меня, ведь я как всегда роился на точке нелегально. Абсолютно не было желания применять классические схемы и сиротские разводы, поэтому выделили ей 250 брулей, чтоб отъеблась и не мешала пучкогому процессу мягания. Заметьте, по утру объяснил бабище политику партии и брульмасса была возвращена, но забыта в косточке.

Банкет шел в штатном режиме, первым на фазу отправился Мэтр. Как всегда, спал он с открытыми глазищами. Всегда восхищаюсь этой особенностью. Организм спит, а глаза следят за пучкогостью проходящего банкета!
Очухался утром в бодром расположении духа, кореньки же аццки синдромили. В одну физию пошатался по любимому городу, зашёл на вписку к Б для проведения клозетно-душняковых процедур. Погнали всем алк составим на маяк, встретили там СВ и Л, мягнули с чувством прекрасного, зафотировались и на арену.




У одного из НаС были билеты РФ – Китай – РФ и отсутствие визы, которую он хотел сделать по приезду во Владивосток, но ясен шиш Москвич вснёс свои коррективы. С такими битками транзитка не канала, стали думать. Сначала сделали в фотошопе левые билеты в третью страну, потом я настоял на перестраховке и С хапанул возвратный билет в Сеул, который можно было бы сдать по прилету в Китай.
На таксимахине попёрли на арену, находящуюся в пердях, мягнули на лавочке, я пошёл вписываться. Народу мало, агентов дошиша, думаю: ну всё, настал тот день, когда моя серия вписок прервётся.

Шиш вам, господа недоброжелатели! На шмоне открываю сидорок, показываю отсутствие запрещенных вещей, оставляю его открытым. Сажусь на корты якобы закрыть рюкзак. В подходящий момент мыркнул под ограждение и был таков. Подобным образом я вписывался в этом году в Екатеринбурге на матче хоккейного Спартака. Повторюсь, ломитесь в сториз инстаграм, там всё есть. Фанат за проезд/билеты не платит!
На секторухе пучкого пофантасмагорили. Вначале мачевия припёрлась местная гоп-СБ, пытавшаяся НаС пересадить на другую витрину. Поугрожали остановкой матча и приглашением ОМОНа, что нас, фанатов-фашистов, раззадорило. Ясен шиш, ничего у них не вышло.



Обозрев хок, мягнули остатки алк изделий и в 12 физий двинули в аэровокал.
С долго дрочили и проверили биток через код брони. В Китае же, почти не глядя, шлёпнули транзитку на 3 дня.
Всем составом ворвались в нищую богачку, которая была моментально обнесена. Сотрудницы при виде меня и Бц уже хотели вешаться и с нетерпением ждали когда же мы наконец-таки свалим. Мягнули, хряпнули, достигли архи-состояния и погрузились мосалёт. М-й прихватил флык из дютика, поэтому полёт получился быстрым и пучковым.




Весь полёт занимались подшакаливанием, к концу полёта М-й пропал с радаров. Я, прикинув хуй к носу, понял где он. Подзываю проводницу, начинаю с ней лясить на пуджене:
- Чалочка, мой коренёк в клозете фазит кажись. Надо бы вычертать его
- Что?
- Что непонятного? Ясно же базарганю – коренёк слона вязать пошел и зафазил!
- Я вас не понимаю…
Пришлось отправлять соратников вызволять М-я из клозета.
Большая часть кола, вычертавшись из мосаля вместо прохождения пограничного контроля начала дико алкать. Псиль стал кончаться, нам стало скучно, нашли коляску, на которой катались по транзиной зоне. Затем стали заниматься спортом: судья ставит стопку на горизонтальный эскалатор, спортсмен оббегает его, начинает отжиматься и выпивает в такой позе стопку без помощи рук. За всем пиздецом проебали М-я. Слава ЗОГу, что из туалета послышалось "Зиг Хайль, Рудольф Гесс", и звук выбивания ногой двери. В очередной раз высвободили алкнутого соратника. Решили, что пора кончать весь пиздец и всё-таки попробовать попасть в Китай. Повторюсь С с левыми билетами прошел спокойно. Бц и Н тоже мутили мутные сиротские схемы, выебав весь мозг тупорылой гучихе-пограничнице. Потратили на это 3 часа, но безуспешно.

И вот к пограничнику подходит М-й. Тот просит паспорт. М-й на русском на него начинает хардматить, даёт русский паспорт и говорит “или ты меня пустишь по нему или разобью тебе ебало”. 10 минут М-й верещит, что прорёпал загран и требует пусть его по русской паспортозе. Погранец сам находит в кармане М-я нужный документ. Просит отойти чуть назад для фото. М-й вскидывает правую руку от сердца к солнцу и на весь аэровокал раздаётся “Зиг Хайль, Рудольф Гесс, Гитлерюгенд, СС!” Идём с Белорусом успокаивать М-я. Погранец жестами попросил приложить руки к сканеру, чтобы снять отпечатки, М-й поднял руки вверх и начал танцевать. Мы с Белорусом уже свободно ходили туда-обратно по пограничной зоне и помогали М-ю в прохождении контроля. Как нас всех пустили остаётся загадкой, а вы говорите Европа и тп толерантна. В условной России нас бы скрутили через 10 мин после выхода из мосалёта.

Взяли в дютике флык, алкнули и отправились на местном аэроэкспрессе в сторону города. Я и Бц сразу же объяснили политику партии – фанат за проезд не платит. Поэтому большинство вписывалось в турникеты по классической схеме, а некоторые, особо ленивые просто пролазили под ними. Подбежавшие агенты сразу же посылались в ад и уходили ни с чем.

Собака в город была тут же захвачена русскими фашистами. Исполнили в ней олдовые хиты: вместе весело шагать по болотам, едет пьяный фанат на выезд, нас всё чаще забирать стали почему-то, пора в путь-дорогу и тп. Гуки в страхе ломились из белого вагона, а мы поняли, что в ближайшие сутки Китай будет нами полностью захвачен.

Приехали на автовокал, с которого отправляются автобии в сторону великой гучьей стены. Чуть-чуть поклептоманили водикса, чтобы внедрить с чувством прекрасного. Вчерались в автобий. Я и М-й, естественно, перли по вписке, агент на гучем адски верещал на нас, требовал местный бруль и угрожал мусорами. Предложили ему бумажные десять русских брулей, тот повертев мифбрульмассу, отказался. Ехали щупловасто, расторопно фазили в басе. Агент пытался нас высадить, но тут же посылался нашиш. Спустя 2 часа прибыли на нужную остановку, добрались до подножья, поперли пешковием на стену. Заерёпались в корягу и начали угонять мотороллер, припаркованный у одного из хаткачей. Завести не смогли. Хозяин охуел и начал бежать за нами. Жестами требовал жирбруль за то чтобы довезти одную физию наверх, к входу. В итоге заводим с толкача адскую колесницу, в прицеп вместо 1 человека запрыгиваю я, С и М-й. Телега старая еле-еле карабкалась наверх, но всё же дотянула. Выделили 10 рус брулей матузе, он не понимал что происходит, налили ему псиля и хотели подарить флык. Не закотировали как он алкает, забрали пузырь и послали в ад.

Я, М-й, С и Бц вчертались на территорию стены через овраг, остальные предпочли пройти за бруль. С первой попытки вписали М-я на фуникулёр, а сами пошли пешковием. Зафотировались, мягнули с чувством прекрасного, попёрли вниз, где НаС поджидали Белорус и Л. М-я ясен шиш мы потеряли.

По прибытии в Пекин соратники сообщили, что М-й отправился в китайскую мусарку. Связи и денег у него, естественно, не было. Вечеруху провел в думках как вытаскивать узника совести. Утром Б оповещает: “М-й с нами, всё пучкого”. Котируется!







М-я приняли за то, что он алкнутый лег фазить в туристическом автобии около стены. Матуза вызвал ментов, сука! По приезду в мусарку, он достал пакет чая, заставил ментов найти чайник, угостил гуков жижей. Потом М-й достал водикс и начал заставлять мусоров найти стопки и мягнуть с ним, те отказались. Поняли, что он их заебет и увезли на автовокал, с которого уходят басы на стену. На этом выбреде у нас всё шло как по маслу. М-й зашёл в какой-то лабаз, дабы подрезать похров. Выходит, а на точке стоят СВ и Б, которые ещё не были на стене. М-й поехал с ними на стену во второй раз. Задержавшись, они узнали, что автобий до Пекина будет только в 6 утра. Пошли в булдырь, М-й по традиции начал заниматься половой жистью. В шапке с пандой. У китайцев есть убеждение, что панда – священное животное и трогать физию в одежде с пандой нельзя. Они умоляли алк состав поднять фазившего М-я, но естественно посылались нашиш.  Сотрудники начали выгонять кореньков, те сказали, что будут ночевать на точке. Администрация вызвала ментов. Приехали те, кто забирал М-я 3 часа назад. Ручканулись, зафотировались. Прикинув хуй к носу, ментки поняли, что проще увезти алк состав в Пекин. Погрузили их в 2 мусорские авто. М-ю стало скучно, он заставил ментов включить мигалку, потом Б, ехавший сзади подключился к магнитоле через блютуз и ехали они под песни Коловрата. Довезли их мусора до какого-то хостела. Завалившись в хост, кореньки начали дико алкать, переночевали на ресепшне, даже не попав в нумера. Очухавшись позавтракали 0.7 водикса в две физии и направились на встречу со мной, Бц, Н, С и Белорусом в подходящей похровой с мифбрульным прайсом. Мягс – хряпс – запучковело!

Время поджимало, не миновать хокобзора, бду. Приехав на заявленную арену обнаружили отсутсвие физ мероприятий. Оказалось, что Кунь Лунь решил сыграть на другой арене, не оповестив русских фантасмагоров. Щуки! По итогу практически все красно-белые изначально приехали не туды. Связались с кореньками, узнали адрес арены, отмеченной на карте как театр, вчертались в первый попавшийся автобий. Кондукторша базарганила на гучем, чтобы мы оплатили проезд. Совсем крышняк поехал у бабаевичихи. Автобий свернул не туда. Мы начали орать матузе, чтобы тот немедленно остановился, стучать в двери и дергать хуйню, которую мы приняли за стоп кран. Ничего не вышло. Гук-водитель заблокировал двери и припарковал бас. Жиропасы верещали чтобы мы оплатили проезд, а кондукторша вызвала ментов. Нам было некогда ждать мусоров, которых в теории мы могли бы заставить везти нас на арену, поэтому я и М-й с помощью кнопки аварийного открытия дверей и банкетерской силы сумели выломать дверь и весь кол тут же выписался из повозки. Впереди была стоянка такси, мы молча оккупировали 3 машины, скомандовав матузе "вперёд". Если наш водила потупив 5 минут всё-таки поехал, то к махине сзади подбежала кондуктор баса и попросила таксиста заблочить двери до приезда мусоров. Коренькам пришлось выламываться и переть в новую тачку.
На арену приехали за 4 минуты до начала. В рамке рубрики #сиротскиелайфхаки традиционно вписался на арену, на этот раз скучно - сказал гуку "press", махнул ксивой перед еблом и ушел. Это была моя 70 вписка на арены/стадионы в жизни, и 69 подряд.
На первом в истории матче в Пекине Спартак поддерживал 21 человек, несколько сочувствующих и бутылка водки, больше похожей на лак, которая в течении 15 мин была уничтожена на секторе красно-белым карательным отрядом. СВ заметил, что это не худшее, что он алкал на этом выбреде. Ведь днём ранее он нашел флык ядренностью 56 градусов за 12 русских брулей, подшакалился им и даже не ослеп.

После хокобзора часть выбредного кола поломилась в аэровокал. Я единственный улетал из другого терминала. Посадочник получить мог только на стойке регистрации, часушку пришлось ромбануть с гучьем.

Очухался от фазы и на могучей амплитуде поломился в богачку. Нищее не придумаешь, подходящих похров нема, мягса нема. Находящиеся булочки, конфетки и жижа отправились в мой сидорок. 5 суток без нормальной фазы давали о себе знать, поэтому я моментально вырубился и очухался через 15 минут после окончания посадки. Поломился к гейту, а вылет задержан. Ахти! Повторюсь, на этом выбреде всё шло пучковей не придумаешь. Вновь зафазил на обывательских креслах, спасла русская бикса, которая разбудила меня, за что получила часть даров нищей богачки.

Прилетел я в Иркутск. Подъелся и сразу на трассу, где оказался лишь к 13 часам. Раз махина, два махина, три махина – все на 20-50 км. Затем уезжаю до печально известного Тулуна, всё дорогу фазил, очухался перед Братским кольцом, заглянул в подходящую похровую.





Вышел на позицию, не успел надеть СОПы, как взял прямую тачку до Красноярска, где был около 8 утра. 1050 км преодолел за стандартные 19 часов.

Хотя, стоит заметить, что для зимы такая скорость значительно выше средней скорости зимнего автостопа по РФ. Впервые в жисти я так зарёпался за 7 дневный трип, поэтому решил от Красноярска переть на мифбрульном плацкартухе. Естественно боковуха на второй этажерке. Естественно, без белья. Собственно, в поездушке и был написан отчет о нашем тройнике, который у большинства причастных стал лучшим в истории их фантасмагорской жисти.

Ясен шиш, всех интриговало то, что будет с С! У Б, который так же летел транзитом никто нихуя не проверял, поэтому в теории можно получить транзитную визу и по левым билетам.
Попав в Китай и добравшись до интернета, С сдал билет в Сеул и надеялся на то, что всё пройдёт гладко и его не разоблачат. Ведь на транзитке не написано от куда он прилетел, а только даты въезда-выезда. Я сразу обратил внимание на QR код, стало ясно, что вся информация в нём. Гуки хоть и конченные тупорылые уебки, но не настолько.
При прохождении С погранцов, гучьё своими щелями начало внимательно рассматривать его паспорт, стали ожидаемо кипишиться, принесли компьютер что-то потыкали, пробормотали на своём жёлтом мерзком языке и влепили запрет на въезд в КНР на 2 года. Спокойно выпустили его в Россию по своим билетам. Всё как я и прогнозировал.

Всех волнующий вопрос бруля. Заметьте, я котирую перемещения только за безнал или мифбруль, но есть выбреда, где приходится тратиться.
Мосаль Новосибирск – Хабаровск 2900 + 3 пузыря водки (за мили, предоставленные корешем). Мосаль Владик – Пекин 4000. Мосаль Пекин – Иркутск 7000. Виза 6000 (в Новосибирске мифбрульней не сделать). Иркутск – Красноярск 0 руб. Поезд Красноряск – Новосибирск 650 руб. Купить и сжечь Москвич – бесценно!
Итого: 21000 брулей на транспортозу и визу + доп затраты на Москвич и похры.
Благодарочка всем причастным за подходящий выбред. Главное банкет!