Чемпионат России 2019/2020, 13-й тур
Спартак
vs
Рубин
Казань
26 марта 2006, 17:00, Чемпионат России 2006, 2-й тур
ФК Спартак
2 : 2

Нальчик-2006 by Segun

4.95 из 5 (42 голоса)
ЦБР
21 апреля 2006
6644
Разделался я вроде более-менее со своей внеочередной сессией, а потому начинаю, наконец, писать, а вы читать отчёт о нашей поездке в ни куя не славный город Нальчик. Кстати запаситесь терпением, поскольку краткость не моя фишка. В отличие от фанатика, который сварганил отчёт о выезде в Казань в день своего приезда, я как всегда не тороплюсь (надеюсь, это не отразится на качестве отчёта, и я вспомню весь ад этого выезда).

Не торопился я и на Казанский вокзал на уже довольно-таки традиционный для нас поезд Москва-Владикавказ, приехав последним из нашей компании в лице несгибаемого авторитета ФанаБерёзы, ФанаТоника, ФанаБанана и ФанаМатерацци. Поменявшись с Бананом местами, какой-то мускулистый карлик-осетин (не в кассу оказавшийся в нашем купе) ещё не знал, сколько радостных до слёз моментов нам доставил. Вообще аля-Задорнов советую вам почаще набирать полные лёгкие воздуха и включать воображение на полную катушку – это очень поможет в дальнейшем. Оказавшись в нашем купе, Банан сходу обрадовал всех тем, что собирается в этом году пробить золотник. Для человека, пробивающего свой первый нормальный выезд без обратного билета и почти без денег, но зато с литровой бутылкой водяры и банкой солёных огурцов, это звучало очень пистато. Ехало с нами в вагоне человек 15 фанатья, в том числе ехали по вписке те парни, которые выбегали в Нальчике на поле, а во всём поезде было, наверное, с треть от общего количества мразей, которые за неделю до нас отважились на аналогичную поездочку (ну кули – их даже московским, а тем более нальчинским Спартаком не удивишь, они только на финалы еврокубков гоняют, а так они им команда на болт не нужна). Т.к. было много не только народу, но и водяры, то она тут же начала быстро убывать. Ясное дело отличился Банан: сначала он говорил какие-то не в рот длинные и весёлые тосты про джигитов (сразу вспомнилась “Кавказская пленница”), а потом умудрился довольно-таки быстро наебениться в говно. При этом вместо того, чтобы воспользоваться “прямым поездом” до конечной станции Белый Друг (который находился за стеной, т.к. досталось нам царское купе у сортира), он “поехал проходящим поездом” до остановки Тамбур и, с преспокойной душой высвободив всё содержимое своего желудка на пол, отправился по обратному маршруту на своё место спать. Прошло немного времени, и клиент снова посетил тамбур. (Так за всю ночь это продолжалось не раз и не два. Я раз на третий-четвёртый уже заипался это всё наблюдать и отключился. Кстати когда я засыпал, наш герой находился на верхней полке, а когда проснулся, он уже лежал на нижней – кули, там ближе до туалета и тамбура... Наутро сообщили, что Банан удалялся из купе ровно 11 раз, стахановец нах!) При этом он умудрился ещё заправить то, что не успел до конца переработать желудок отборнейшей мочой. Объяснение всему описанному выше безобразию было простым: человек просто думал, что был закрыт туалет… Наказание настигло нашего героя довольно быстро в лице окуевшей от увиденного и хз видевшей ли вообще когда-либо подобное варварство проводницы. Взяв какой-то пакет, наш Петросян удалился собирать всё своё хозяйство. Вернувшись, он не нашёл ничего лучше, как взять и вытереть грязные руки о постель (хорошо хоть о свою гыгы) И опять объяснение этому простое до невозможности. Кто хоть раз ездил в поезде дальнего следования и при этом не побрезгал воспользоваться туалетом знает, что в умывальнике, для того чтобы пошла вода нужно нажать на торчащую снизу куйню и будет вам счастье. Банан этого не знал и усиленно пытался открутить краны, которые “были заварены”. Вот так и закончился первый день пути, даже не день, а полдня, что заставляло оптимистично смотреть в будущее.
Следующий денёк скучным тоже не назовёшь. Банан жёг не так часто, зато убивал наповал. В Ростове он решил побаловать нас мясной продукцией и купил курицу. Это стало адовейшим адом адового выезда! Я на самом деле так и не разобрался, кто испортил воздух почти во всём вагоне – Банан ли, курица ли, которую он открыл, или может они сговорились – но в первые несколько секунд в эпицентре этого события было настолько куёво, что кружилась голова, хотелось блевать и вообще пожалел, что на белый свет родился. Забеспокоились соседи, заглядывая к нам и узнавая всё ли у нас нормально, и не нужна ли какая помощь. Банан порчу воздуха шустро спихнул на курицу и через пятнадцать секунд бактериальное оружие уже летело в окно. Превед нашедшим! буагага Правда через примерно час он выдал отличную фразу “А может это была не курица?” (а действительно может не она?), после чего в осадок выпали все! Ещё во второй день почти на всех напала болезнь в виде японских кроссвордов (для тех, кто не в курсе там нужно всякие квадратики заштриховывать и должна получиться симпотная картинка). У меня получились две мелкие картинки с улиткой и какой-то бородатой рожей. Не прошёл мимо этого развлечения и Банан, только он решил не довольствоваться малым и сразу взялся за самую большую картинку. Возился он с ней бес писды фактически весь день, при этом вместо двух запланированных автором утят у Банана получилась первокласснейшая жопа! А ещё главный герой выезда отличился фразой, что одноразовые стаканчики с каждым новым пользованием уменьшаются в размере, ну прям кружок умелые руки. Короче это пиздец нахуй плять! В целом же день, как и обычно, прошёл в компании горячительных напитков, новых и старых друзей, игры в карты, где я всех надрал в очко, проносящихся заснеженных пейзажей матушки России за окном


и классных историй с прошлых выездов и вообще из жизни.


Ближе к ночи где-то надыбали прикольные очки и сделали симпотные фотки аля мартышка и очки.


Ночью, как и год назад, поспать опять не удалось. На этот раз слава яшам не потому, что кто-то пердел, просто воспоминания о проделках Банана не давали сосредоточиться на сне, и рано утром мы оказались в Минеральных водах, где снова что-то праздновали, на сей раз 200 лет КМВ. Погода – обалдеть: тепло и небольшой ветерок, просто класс!


Забившись со всеми приехавшими на этом поезде в первую уходившую на Пятигорск собаку,


немного пофюлюганив


и снова пофоткавшись с любезно предоставленным фанатиком баннером,


мы оказались в Пятигорске. И тут погода начала портиться. Сначала подул ветер, потом начал накрапывать дождик, затем начался ливень и в довершении всего пошёл снег. Короче от чего уехали к тому и приехали… Прогулявшись по городу и в частности на стадик, где в прошлом году самый Сильный и Могучий вырвал на последних минутах победу у Тэрэка, узнав, что в Пятигорске назначается местное дерби Терек–Ангушт,


пообщавшись с продавцом шаурмы, который в раннее время суток был крайне нелюбезен, а видя наше недовольство этим, схватился за некуёвых размеров нож, отправились пробивать запланированное жильё. У прошлогодней бабульки правда остановиться не удалось, но зато пробили местный гадюшник за те же 150 рэ с рыла. Понравилась тамошняя бабулька: постоянно жгла направо и налево, а когда все начинали ухахатываться, заявляла, что ничего смешного в этом нет. Повеселил Тоник, напиздивший бабуле, что его фамилия Конобеев. Там же мы узнали, что у Матерацци фамилия Горбачёв (первая шутка по этому поводу снова за бабулей гы), после чего начались шутки насчёт перестройки и испорченного детства. Через некоторое время позвонил Hot Butcher, он же Пьянь и поведал душещипательную историю как его ночью кинули на деньги в десяти метрах от гостиницы. Этот товарисч жёг кстати тоже некуёво… Погуляв немного по Пятигорску,


большее не позволила сраная погода, и приняв горячий душ, отправились в один из лучших ресторанов на белом свете – Панорама.


За неимением возможности подняться на Машук воспользовались возможностью полюбоваться видом с Панорамы.


Ну а дальше началось нажиралово по халявным для Москвы ценам


Насколько же там писдато кормят!


Заказав меньше, чем на 300 рублей, не жравши перед этим полдня, ближе к концу в меня не лез даже шашлык из осетрины, хотя я мечтал о встречи с ним с сентября. Пришлось чуть ли не давиться… Там в очередной раз поразились красоте местных девушек, всё-таки есть что-то в этой кавказско-русской смеси, причём именно там, у них, а не здесь, в Москве. Кто видел, тот поймёт.
В Панораме кстати встретили двух просто адовых местных парней:


слева какой-то боец невидимого фронта, кажется мастер спорта по боксу, справа – кусок прикола: постоянно подходил, и происходил следующий разговор:
- Как отдыхаете, парни?
- Отлично!
- Откуда вы?
- Из Москвы
- За кого болеете?
- За Спартак.
- Ну удачи вам всем!
Происходило это не раз, не два и не три, причём на третий раз и далее я уже еле сдерживал смех и начинал отвечать на вопросы раньше, чем он их задавал. Бля буду, никогда такого чела не встречал! гыгы Другой кстати отметился отличнейшей фразой: “Хорошие вы парни, но вот этот мне не нравится”, указав на Банана. Попал он в самую точку, так как наш герой по-прежнему жёг за всю куйню: когда к нему подошла официантка, Бананище попытался заказать себе зеркального карпа по кажется 25 рэ за 100 гэ, но его не оказалось. Находчива официантка предложила взамен карпа форель. Подумав, что эти две кильки являются товарами заменителями в смысле цены, Банан согласился. В результате одна форель ему вышла дороже, чем в итоге поел каждый из нас в отдельности. При этом ещё по дороге назад он гордо заявил, что форель ему абсолютно не понравилась. Короче Банан и этим всё сказано!
Перед уходом кстати я заглянул в туалет и обнаружил там вот это


Банан, уж не ты ли опять постарался, проказник? Гыгыгы
После Панорамы пошли к друзьям в гостиницу Пятигорск, где в очередной раз отжёг Банан: я допил баклашку Оболоня и бросил её под кровать, ФанБерёза покурил, сбросил туда пепел и бычок, плюнул и завернул крышку, а Банан, увидев, что на дне что-то есть, одним махом заглотил содержимое батла как голодная рыба наживку. Как результат: все в покате, Банан – снова на заседании в Белом Доме. Хотя почему-то к тому моменту этому уже немногие удивлялись гыгы Прямо перед сном эстафету у Банана принял “ваш Хот Батчер”, позвонивший и рассказавший очередную интересную историю: на этот раз наш счастливчик проснулся в закрытом номере, с решётками на окнах да ещё и руками в крови. Что он перед этим делал (может роды принимал…) не ответит, пожалуй, даже он.
Утром следующего дня на маршрутке за 100 рэ с рыла мы отправились в Нальчик на матч самого Сильного и Могучего.


Первое, что мы увидели в городе, был рекламный щит с поздравлениями в адрес Спартака с выходом в высшую лигу, причём на первый взгляд хуй скажешь какого…


Вообще на нашу эмблему там походу просто дрочат, так как висит она везде, где только можно.


(у стадика уже и со звездой!!!)


(это вообще произведение искусства, китайцы шутники – щитки из местного магаза!!!)
Очередной ад был на вокзале, куда мы забрели поссать. Во-первых, узнав, что мы из Москвы, нам сразу же заявили, что в случае чего от местного населения нас никто защищать не будет, так как мы чуть ли не варвары какие-то. Но главное было в том месте, ради которого мы туда и пришли (вот тут как раз нужно включить воображение): при входе валялся ментовский мундир, а в одной из кабинок, которые были открытыми, сидел на корточках мент и срал, причём с ну очень умным лицом. Как меня в тот момент не пропёрло на ха-ха, я не знаю. Тем не менее, до кабинки дойти удалось и, еле сдерживая от смеха струю, поссать. Причем, судя по тому, что когда мы своё дело сделали и удалились, легавый всё ещё сидел в исходном положении, дело у него шло не очень хорошо… И кто после этого варвар…
Выйдя с вокзала и прослушав молитву (или как там у них это дело называется) в местной мечети,


помня опыт бывших до нас в Нальчике мразей, мы решили особо не искать приключения на свою голову в городе и отправились к стадиону, где, закупившись розами местного Спартака на память


и встретив знакомых по поезду, засели в кабаке с просто шикарным и дешёвым разливным пивом (если не ошибаюсь, Бавария за 17 рэ / 0,5 л). За питьём пивчанского и его дальнейшим выделением,


а также поиском тикетов на матч мы пропустили по всей видимости не лучшее исполнение шлягера “Чёрные глаза”, по крайней мере местные старания С18 и Со точно не оценили и произошла драка. А вот вполне возможный и почти чудом не случившийся махач у сектора мы бы не пропустили. Абреки в количестве 40-50 щщей встали на пригорке, метрах в десяти стояло примерно такое же количество нас. Разделяли нас пара ментов и представитель нальчинского клуба, который всё время тыкал на эмблему клуба на куртке и уверял нас, что хочет нам добра… Запомнился там довольно громкий и слаженный заряд “Один за всех и все за одного!”, после которого чурбаны маленько поднасрали. А вообще в Нальчике на москвичей да и вообще на приезжих как на восьмое чудо света смотрят: ходишь и постоянно на себе взгляды ловишь, некоторые задают уже почти легендарный вопрос насчёт того, сколько платит нам клуб за выезда. При этом кавказской гостеприимностью почти и не пахнет, наоборот каждый второй пытается бычить. Есть правда и приятные люди – несколько местных пригласили Банана и Панику за свой стол и угостили водкой с шашлыком – но это именно исключения.
Что касается непосредственно футбола, то досмотр там такой, что пронести можно, наверное, даже “итальянский мотоцикл”, только вот скидывать его там некуда, разве что на головы местным ментам, которые тупы до невозможности: не разрешили повесить ни одного баннера (мы разместили наш SI первыми, но в результате пришлось класть всё к остальным на соседний свободный сектор и он гордо расположился рядом с баннером FM),


как и обещали ни куя не оберегали нас от местного населения, вообще, что они были, что их не было – одна куйня! Народу местного пришло на матч до писды, причём как в “Басне про варон” – кто что-то нёс с собой, кто бэз. Поскольку спрос на тикеты существенно превышал их предложение, то многие оккупировали все прилегающие дома, деревья, вышки и прочую куету (очень напоминало кадры из писдатого мультика про непоседливых мартышек).


В итоге одним махом убили двух зайцев: и на мячик сходили, и в зоопарк.
Несколько слов об игре: школа гандона старкова прослеживалась невооружённым взглядом – играла команда как всегда в последнее время беззубо. Да и судья тоже напорол… Хотя стоит отдать должное местному мясу – играли они с большой самоотдачей и крови попортят ещё очень многим.
Что касается поведения местных в течение матча, то это снова напоминало зоопарк, причём писдатый такой зоопарк – как из мультика Мадагаскар. Многие походу купили тикеты не столько для того, чтобы посмотреть игру, сколько для того, чтобы посмотреть на нас. Кто не верит, посчитайте, сколько местных “любителей спорта” на этой фотке смотрит на поле, а не на нас.


Просмотр этот сопровождался местным хитом: “Прилетели к нам грачи – пидорасы москвичи”. Причём исполнение его доставляло обезьянкам такую радость, такие у них были улыбки до ушей, что я, вот бес писды, был очень горд, что своим приездом хоть немного скрасил их безрадостную жизнь... Не обошлось и без камней, которые регулярно останавливались пролётом в нашем секторе, а также бутылок и прочего скама. Кульминацией стал прилёт к нам в сектор чьего-то ботинка. А поскольку в одном ботинке возвращаться, по всей видимости, было стыдно, то спустя некоторое время за ним прилетел и второй. Нашедший данные реквизиты воспользовался возможностью подзаработать и стал быстро впаривать ценнейшую находку у нас на секторе гыгы Хозяин же, если его не убили за внезапно испортившийся на секторе воздух, за свой поступок, по-видимому, заслужил уважение и почёт всего города. Если даже воздух в секторе абреков и не испортился, то это быстро исправили “злые москали”, запустив в обезьянник слезоточивый газ, поумерив пыл бычья. После матча заброс камнями продолжился с новой силой, однако цели своей снаряды не достигали, т.к. большинство из нас спустилось вниз к полю, заодно воспользовавшись возможностью потоптать местный газон


и почувствовать себя баааальшим начальником,


а часть укрылась за стеной стадика, скрашивая скуку приёмами из фильмов про мушкетёров, ловя местных “на живца”.


Некоторые же особо находчивые, прочитавшие отчёты мразей и запасшиеся касками (кто-то даже шлем гладиатора притащил), свободно перемещались по сектору, не боясь артобстрела абреков (Привет Валькирии!).


Был там ещё один зачотнейший мужичок. Когда Берёза с Горбачёвым пошли в сортир, там они наткнулись на это вот чудо.


Мужик просто заснул на очке, походу так и не просравшись, может запор замучал, может дома спать не дают, может весь день камни стаскивал со всей округи к стадику... (Это даже пописдатее мента на вокзале) Однако, то, что мужичок пришёл именно на футбол – это как говорится безбазаровно, так как, очнувшись, его первым вопросом было “Какой счёт?” После матча, распихав всех по автобусам, нас отвезли за границу города и выкинули. При этом первый раз я столкнулся с практикой, что данная услуга была платной: водитель решил воспользоваться ситуацией и содрать с каждого по 5-10 рублей (точно не помню, так как не платил). Прикуев от такой наглости не меньше, чем проводница в тамбуре после Банана, была ловко открыта задняя дверь, и водитель остался с куем вместо денег. Дальше была удручающая поездка обратно в Пятигорск: сначала на маршрутке, куда набилось раза в полтора больше, чем она вмещает, от чего водитель на посту милиции получил по ушам, а потом на такси до Бештау. Здесь огромное спасибо мужичку, пробившему в прошлом году золотник, вместе с которым мы ехали и который заплатил за нас таксисту!!! Было стыдно, но на тот момент с учётом ещё расходов на следующий день и на дорогу назад мы были просто на нуле…
Дальше был очень нескучный ночлег, за что снова спасибо кому? Правильно, Банану! Поскольку к тому моменту у любителя форели и курицы закончились все деньги, то он не нашёл ничего лучше как вписаться к нам в номер через окно. По-хозяйски спиздив у первого президента России матрас и подложив под голову для аромата его носки,


он улёгся под стол. Картина получилась живописная, прям как в фокусе Коперфильда с расчленением тела.


На следующий день нас ждал так понравившийся в прошлом году Кисловодск. Утром кстати выглянуло солнце и вообще вплоть до нашего отъезда погода была просто отличнейшая! Из-за ремонта местных ж/д, часть собак была отменена, а часть шла по укороченному маршруту, а потому абсолютно незапланированно мы оказались в Ессентуках, о чём абсолютно не пожалели. Хотя городок это совсем небольшой, времени у нас было ещё меньше. В общем, ограничились мы осмотром прилегающего к вокзалу симпотного парка. Пофоткались со скульптурками


в прикольной беседке, где по центру такое эхо, что порой даже уши закладывает (аналогичная есть в Царицыно, да и вообще походу в своё время это было также модно как сейчас Превед Медвед),


Берёза полазил по развалинам дома (дом развалили не мы, это было до нас в Х** веке)


и удалились на осмотр последнего в выездной программе города – Кисловодск.


С первых шагов по городу мы поняли, что здесь нам действительно рады и здесь мы почувствуем себя как дома.


Куйня состояла лишь в том, что в отличие от прошлого года с нами не было нашего замечательного экскурсовода PerdaCoalMinera, а потому из местных достопримечательностей мы не нашли не только оставшийся неувиденным в прошлом году замок любви и коварства, но даже половины того, что видели в прошлом году… (Кстати для любителей различных легенд: с замком связана интересная история. Там в каком-то лысом году жила принцесса. Отец у неё хотел выдать дочку только за богатого и знатного мужика, из которых почему-то нашёлся только один дедок, которому не помогала уже даже виагра. А принцесса типа ещё в самом соку была и вообще любила какого-то пастуха, короче обычная петрушка… Чтобы не выходить замуж за дедка она решила покончить жизнь самоубийством, сбросившись со скалы, а заодно и пастуха этого прихватила, чтобы очередной Шекспир это всё описал. Короче тоже обычная петрушка. Ну вот, принцесса эта сказала своему возлюбленному, чтобы тот сиганул первым, а потом когда увидела его искорёженный трупак на камнях подумала, что ей эта любовь-марковь никуда не упёрлась, что жизнь прекрасна и пошла и вышла замуж за этого старикана. Короче Ромео и Джульетты не получилось. Вот такая вот легенда…) Чёт я отвлёкся… Короче посмотрели мы немного, снова описывать насколько это красивый городок я не буду, читайте предыдущий отчёт, а самые интересные фотки перед вами.





Прямо перед самым отъёздом, по-видимому, заипавшись смотреть на сольные перлы Банана, решил отжечь Берёза. Из купленных пива, роллтанов и прочего скама ни к кому из нас в рюкзак не поместилась баклашка Оболоня, а потому разместить ценный груз было предложено у Банана в пакете, в котором с Москвы всё ещё лежали те самые бутылка водки и банка огурцов. На данное предложение Банан заметил, что пакет не выдержит и порвётся. На что Берёза выхватил у Банана пакет, положил туда батл и со словами “Да я могу даже вот так делать, с ним ничего не будет!” начал крутить пакетом в воздухе. Пакет действительно был не фонтан, а потому через пару секунд ручки у него оторвались и груз взмыл в небеса… Короче стойко перенесла данное испытание только банка огурцов, её мы схомячили в поезде. Больше всех, кстати, ухахатывалась продавщица, продавшая нам минуту назад это пиво. Так мы остались без спиртного, только в компании роллтанов, пюрешек и прочего скама…
Дорога в родную столицу обещала быть тоже нескучной, так как поезд шёл через территорию хохляндии, а Банан ехал по вписке. Сразу замечу, что обратно (как и год назад) нам попался просто шикарный проводник, проработавший думаю на этом месте ни один десяток лет, много повидавший на своём веку, а потому относившийся ко всему спокойно. Плюс к этому мужичок проявлял некуёвые предпринимательские способности, умело распихав по каждому гробу, причём думаю не только в нашем вагоне, по большой куртке или свёртку футболок. Всё это добро было умело провезено через границу и выгружено в Харькове. Плюс к этому товарисч запомнился в разговоре с другим проводником фразами наподобие:
- Вот ты говоришь Машка из соседнего вагона нормальная проводница? Да какая она нахер проводница: выпьет немного и сразу в говно. Вот мы с тобой другое дело!
Возвращаемся к Банану… Зайдя в вагон и открыв гроб, мы наткнулись как раз на эти самые куртки. Открыли второй – аналогичная куйня. Бля, ну вот случается же столько куйни с одним человеком за несколько дней жизни…В общем, наглумились мы вдоволь над везением нашего друга, над этими куртками, прозванными нами анти-впиской и пообещали обязательно вернуться за ним в следующем году… Шутки в сторону, пришло время отплатить Банану за ТАКОЙ выезд и спасать его задницу… Слава яшам курки были не слишком громадными, а потому удалось запихнуть их обе в один гроб, освободив второй для Банана. Как он туда залазил – это тоже отдельная история, жаль я пропустил аналогичную куйню по дороге в Казань… Короче не помещался ни куя наш Банан в этот гроб, вот никаким просто раком, а тут ещё и проводник объявился на горизонте. Пришлось ФанаБанана в буквальном смысле слова в этот гроб утрамбовывать. Сразу скажу, что доехал наш боец невидимого фронта до Москвы живым и здоровым. Во многом это произошло благодаря Тонику, который из-за плохого самочувствия уехал на басе на день раньше, но не догадался сдать тикет (вот лол), и Банан облюбовал койку нашего хомячка. Что запомнилось из пути назад? Во-первых, с нами ехало ещё два парня с мячика, и один умудрился успеть сгонять помимо Нальчика ещё и в Беслан и Грозный. Если про разрушенную школу в Беслане было описано хоть в том же отчёте Комбата о прошлогоднем Владике, то про Грозный я послушал с интересом. Так вот, жизнь в сердце Чеченской республики фактически стоит на месте: жилья почти нет, в основном одноэтажные дома, жуткая безработица да и вообще народу на улице немного, а после 16 комендантский час. Короче не хотелось бы там жить… Теперь о приятном. В первую ночь у фаната Интера порвалась подушка, а потому наутро он мало чем отличался от ощипанной курицы. Как результат появление новых кличек: петух, курица, цыплёнок (выбирайте, кому что нравится – последнюю придумал проводник…) Конечно, не обошлось и без пернатого друга. Куда ж Банан без курицы? И снова тухлой гыгыг Короче не долго думая новое бактериологическое оружие было сброшено на территории “дружественной” хохляндии. Превед, красавчеги, это вам вместо газа! Ну и в довершении всего запомнилась последняя ночь перед приездом домой. Не знаю кто из двух начал первым – Берёза или Горбачев – но знаю точно, что в то время как 75% из нас в детстве мечтали стать космонавтом, эти двое мечтали о карьере пожарника. Ну просто заипали плескаться друг в друга водой! При этом противоборство постоянно нарастало, и итогом всего стала полная упаковка доширака, авторитетно выплеснутая авторитетным авторитетом на неавторитетную кровать экс-президента.


Вот в таком свинарнике мы и вернулись в родную Москву и разъехались по домам, чтобы через год снова собраться и поехать в Пятигорск/Нальчик/Кисловодск ибо там просто пистато! И обязательно возьмём Банана! Он к тому моменту уже пробьёт свой первый золотник и нацелится на второй, станет авторитетным парнем в мясном движе, и будет заводить вместе с Ваней трибуны. Вот тогда-то мы и вспомним тебе, красавчег: и курицу, и заваренные краны, и уменьшающиеся в размере одноразовые стаканчики, и поглощение окурков с пеплом, и увлечение японскими кроссвордами. А заодно споём славную песенку, которую я переделал и которую мы пели всю дорогу назад (на известный мотив ша-лала-лалала-лалала):
Ба-нана-нанана-нананан
Ба-нана-нанана-нананан
Ба-нан, ты такой Банан, ты такой Бананан Бананананан
Банананананананан Банананананананан
Ба-нан Ба-нан Бан!
Вот наконец и конец! Спасибо мне любимому за этот отчёт размером с хорошую курсовую, а всем остальным за то, что дочитали! Огромный респект всем, с кем мы ехали в поезде и отдыхали в Пятигорске и Нальчике, надеюсь не в последний раз! Отдельное спасибо Банану за потрясающую компанию и за то, что согласился стать мужем Svetika. (Дело в том, что мамзель практически в ультимативной форме потребовала привести ей с выезда мужа, что с успехом и было сделано! Распишитесь в получении!) Так что готовимся к салатикам, товарищи! Только умоляю, Свет, не готовь форель и курицу!..

Ваш не Хот Батчер.
Внимание! Комментарии отображаются только для зарегистрированных пользователей.