Учитывая популярность предыдущей записи на эту тему, полез рыться в интернетах и обнаружил, на мой взгляд, самую полную подборку городских легенд советской эпохи.

Советские городские легенды. Даже не столько легенды, сколько детские и не очень детские фобии, обросшие невероятными сплетнями и деталями, что приобрели практически реалистический оттенок. Каждый, пересказывая одну из подобных историй, обязательно ссылался на то, что это случилось либо с ним, либо с его хорошим знакомым, либо с хорошим знакомым хорошего знакомого...


Чернобыльские мутанты
После аварии на Чернобыльской АЭС животные под действием радиации мутировали в огромных кровожадных монстров.
В 1993 году о расплодившихся в Чернобыльской зоне гигантских животных был снят фильм Монстры, настолько плохой, что даже хороший

Змеи в канализации

Вариант американской легенды про крокодилов в Нью-Йоркской канализации. Кто-то «смыл» в унитаз яйца ядовитых змей. Они вылупились и расползлись по трубам. Могут вылезти из унитаза и укусить в …

Метрокрысы
В метрополитене живут огромные крысы мутанты. Машинисты электропоездов часто их видят и переезжают их колесами.
По одной из версий, за гигантскую — размером с собаку — крысу принимали её ближайшего родича, бродячего бультерьера, довольно долго прожившего на одной из станций московского метро во времена, когда эта порода была в СССР малоизвестна. Именно такой размер — «с собаку» — приводился в первых газетных статьях.

Нашествие хомяков
В самом начале времен правления Хрущева, кажется, в 1955 году, была очень суровая зима, много снега и часто снежные сугробы леденели.
Так вот, и говорят, в тот год свалилась на центральные области России страшная напасть....
Откуда-то появились в огромном количестве гигантские хомяки. Были они здоровые, размером со некрупную собаку и достигали веса нескольких килограммов. Насколько я понял из описания, это были именно хомяки и расцветка у них была рыже-бело-черная. Гигантские хомяки были невероятно злые и агрессивные. Они собирались группками на обледеневшем сугробе или забрались на холмик и подкарауливали людей.
Когда люди подходили поближе, они набрасывались и начинали кусать человека. Прыгали при этом очень высоко, метя в шею. Когда нападало их несколько штук на человека, то отбиться от них было очень нелегко, животные эти были очень сильные. Ребенка или подростка они могли закусать до смерти. Видимо, на людей они стали кидаться с голодухи, так как год был неурожайный, зима была очень суровая, и они, наверное, не нагуляли жир.

Эскалатор
География разная — Ленинград, Москва, Киев. Повреждение эскалатора — и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.
История эта пошла со слухов (ибо официального объявления не было) об аварии на авиамоторной Ещё случай.

Все умерли
Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

Комары-вампиры
Комары выпили всю кровь — на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

Убитый гаишник
Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) — и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами — и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.

Дочка сотрудника КГБ
Был случай, что на девочку напали хулиганы (грабители). Девочка убила одного из них, а второго серьезно покалечила.
Оказалось, она была дочкой сотрудника КГБ, который по секрету показал ей специальные точки на теле человека, ударив по которым можно его моментально обезвредить.
(Как версия, это была не девочка, а сотрудник КГБ на пенсии, ехавший на дачу и у которого пытались отобрать его Волгу, или просто КГБшник в штатском)

Психотронное оружие
Рассказывают, что на вооружении спецслужб различных стран имеется психотронное оружие. Направленное на врага, оно вызывает у него чувство подавляющего страха.
Говорили, что КГБ использовал его против неугодных, если излучатель держать направленным на квартиру жертвы долгое время, то человек сходил с ума и заканчивал жизнь самоубийством.
А лучшая защита от такого излучения - это, разумеется, шлем из фольги.

Прораб
В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.



Фишер.
При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. Упоминаю эту пионерлагерскую байку, так как в отличии от всяких там пиковых дам и машин с номерами С.С.Д., в неё верили даже самые прагматичные советские дети. А чё, милиция и та повелась.
Вообще все это отголоски реальных историй про маньяков - тема, которая в СССР в СМИ была табуирована. Но легенды про газовщиков (вариант: водопроводчиков) убийц гуляли по всей стране. Подтверждаю.

Урановые рудники
Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал — без зубов, больных.

Фашисты
В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
Вариации этой истории — что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли — ужас, ужас! — форму эсэсовского офицера!
Просто милая деталь: На мотив из 7-й симфонии Шостаковича существовали слова "Мы из гестапо, Гитлер наш папа". Школьники полушепотом друг другу рассказывали, как один мальчик шел по улице насвистывая эту мелодию, и его тот час арестовала милиция.
Да, а непременная черта фашиста - это бритые виски. Это как бы самое главное в настоящем фашисте. Сколько двоек по поведению было поставлено за бритые виски, сколько задниц ремнем надраны!

Врачи-изверги
Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника-доктора, который соседскую девочку украл, отрезал ступни и кисти рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Эту статью никто сам не читал — но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.

День рождения Гитлера
В день рождения Гитлера фашисты (сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

Побег
Говорят, что при строительстве сталинских высоток в Москве использовался труд заключенных. Обычные строители, непривычные к такой высоте, отказывались работать.
Один из ЗК сделал из трехслойной фанеры дельтаплан и, дождавшись хорошего ветра, прыгнул с ним с самого верхнего этажа. Аэродинамика оказалась настолько удачной, что он приземлился только в Чертаново, остался жив и без малейших повреждений.
После, он скрывался несколько лет под чужой фамилией и был реабилитирован по прошествии лет.
Еще есть история про побег из лагеря. Заключенный собрал небольшой самолет из фанеры и мотора от бензопилы и улетел.
Ещё рассказывали, что один гражданин ГДР построил совсем маленький самолет и на нем перелетел через Берлинскую стену. По конструкции он (самолет) напоминал детскую модель, был очень легким и приводился в движение моторчиком от мопеда, что позволило ему преодолеть 100 метров. Данная легенда, несомненно, является (более распространенной) версией легенды про фанерный дельтаплан и сталинский небоскреб.

Проигрыш уголовниками случайного человека в карты.
В варианте: бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

Сигнализация
Квартирных краж — по сравнению с ныне — было меньше на порядок, но легенд было много. Про человека, который, дабы уберечься, поставил, уезжая в отпуск, напротив входной двери самострел (ружьё или арбалет), в его квартире позже случился пожар, пожарник выбил дверь — и получил пулю/стрелу — в живот. Другой человек поставил корабельный ревун в качестве сигнализации — вор взломал дверь, ревун сработал — и вор умер от акустического удара/страха.
Одна тетка, очень богатая, поставила квартиру на сигнализацию. Потому что она уезжала часто. Подключилась, короче, через пару месяцев смотрит, какие то мелочи все равно пропадают. А тетке надо уезжать в ЮАР. На три месяца. Она заплатила вперед за свет, газ, за квартиру и за сигнализацию. А в последний момент ее взяли сомнения. Ну, тетка купила клофелина, намешала в бутылку водки смертельную дозу и поставила на столе.
Приезжает домой, через три месяца, а за столом сидят три мертвых мента из ВО (вневедомственной охраны). Один держал в окостеневшей руке недопитый стакан.



Крыса и детский садик.
Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!
Тут наверное коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды. На эту тему даже была где-то статья: "Как дохлая крыса победила СССР" — "иррациональное против советского".

Нестандартные изготовления пищевых продуктов.
В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.
Нестандартные находки в колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

Икра в банках из под селёдки
Вариант 1. Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра. Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили — что именно так началось знаменитое "рыбное дело".
Вариант 2. Бабка пошла, купила в Елисеевском здоровенную банку селедки. Пришла домой - а в банке черная икра! Бабка заметалась, кинулась обратно в магазин, купить еще пару банок, и слышит по радио (в метро что ли?) - арестован министр (хз - какой) за попытку контрабанды черной икры под видом селедки. Бабка убоялась и вернулась домой без икры.
Для убедительности приводились имена разных недавно снятых министров. В качестве магазина - обычно упоминался Елисеевский

Молоко

Жил да был славный и успешный директор молокозавода, успешный человек, член партии и всякий там герой социалистических соревнований. И была у него прекрасная жена, намного моложе его, которую мало кто видел, но рассказывали счастливчики, что дама эта была красоты неописуемой. Директор любил ее, холил и нежил, всячески баловал и выполнял маленькие невинные прихоти.
Вдруг стали замечать горожане, что молоко в стеклянных бутылках стало выпускаться странного содержания: с синевой и малым процентом жира. Бдительные пенсионеры (как известно, именно они всегда шли в авангарде анонимного движения), накатали несколько десятков анонимок в соответствующие органы.
Представители органов не смогли не отреагировать на просьбы трудящихся, а может быть, просто поступило указание убрать директора молокозавода, который начал раздражать местное начальство. Вымести его метлой с теплого, нагретого местечка! Приходят эти славные, бравые ребята на молокозавод и находят какие-то нарушения в технологии, начинают разматывать клубочек дальше – понадобился обыск в доме директора.
Идут они домой к развенчанному уже начальнику молочного городского движения, ступают со всем нарочитым шиком и что видят? Сидит прекрасная жена директора в огромной ванне, наполненной свежайшим молоком, и холит свое тело, моет все очаровательные его изгибы. Цепочку начали раскручивать, и выяснилось, что молоко это привозили директору на дом, а после омовений отвозили на завод и разливали в бутылки. Даже ручки свои нежные красавицы мыла исключительно свежим молоком, не могла обойтись без него.
Так раскрыли бдительные горожане секрет красотки, а директора, по уверению старожилов и анонимщиков – расстреляли. О судьбе красавицы достоверно неизвестно, но некоторые, особо приближенные к высшим мирам, со всей уверенностью заявляли, что потом видели красавицу в Киеве. Стала она женой другого начальника, сохранив надолго прекрасное тело и грудь третьего размера.



Машины-локаторы

Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет. Было, точно, во времена начала видеобума — при этом до Горбачева.
А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель": отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции — "вИдик".

"Чайки"

Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":
Правда, все городские "Чайки" были ЗАГСовскими, ну да это уже детали

"Красная плёнка".

У подростков Советского Союза существовал миф, что если в фотоаппарат зарядить таинственную «красную пленку», то люди на фотографии получаются без одежды. Ее привозили из-за границы и стоила она очень дорого. Такую пленку никто никогда не видел, но все мечтали получить. И это было популярной «страшилкой» — нередко, пофотографировав девочек, мальчики говорили им, что снимали на красную пленку, после чего вынуждены были спасаться бегством от разъяренных легковерных сверстниц.
В другой версии дело было не в пленке, а в особом инфракрасном фотоаппарате, созданном для военных целей.
А где-то верили, что если стекло покрасить кровью летучей мыши, то эффект должен быть тот же что и от красной пленки

Ртутная антенна
Так как “вражеские голоса” глушились, а послушать хотелось, народ изобретал всякого вида антенны. Антенны против “глушилок” помогали плохо, что, как мне кажется и вызвало возникновение истории про “РТУТНУЮ АНТЕННУ” Согласно легенде, в медную трубку определенной длины (какой - никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые радиосигналы с потрясающей чистотой звука. Даже самые удаленные.
Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент ее использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме.
В одном из вариантов некий радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
Согласно другому варианту, эти антенны делались в КГБ для прослушивания зарубежных переговоров, а сферические обтекатели спутниковых антенн - это на самом деле ртутные и есть, и для передачи их нельзя использовать, т.к. при подключении передатчика в окрестностях мгновенно поплавятся все металлические предметы.
Другие способы изготовления ртутной антенны:
Ртуть заливают в бутылку и через пробку подводят провод. И вариант с заливанием ртути в баночку из под вьетнамской мази «Звёздочка»
Ртуть заливают в колпачок от ручки
В человеческом градуснике,нагретого до максимума,проделывается отверстие для провода(градусника два)
В лампочке надо высверлить дырочку и заполнить ртутью, и подключать, но чревато тем что может заглушить всю аппаратуру в том числе в близлежащем порту
Существует также версия про телевизионную ртутную антенну с аналогичными свойствами. При её использовании все телевизоры в районе кроме твоего глохли, и КГБ быстро засекало такую антенну, поэтому никто её делать не пытался.
Вообще слушание "голосов" рождало много всяких легенд. Например, среди технически безграмотных ходила байка, что в приемники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает. Что интересно, по паразитному излучению гетеродина действительно можно узнать, на какую волну настроен приёмник. Ещё было поверье, что якобы существовала уголовная ответственность за наличие в приёмнике КВ-диапазонов 19, 16 и 13 метров (на них вещает много зарубежных станций, но они не глушились, поскольку в советских приёмниках для внутреннего рынка данных диапазонов не было). Ещё была байка про то, что на иностранных магнитных лентах, поставляющихся в СССР, были записаны особые звуки, пагубно влияющие на психику. Людям, в это верившим, в голову не приходило, что во-первых, при записи плёнка полностью размагничивается, а во-вторых, даже существуй эти звуки на самом деле, бытовая аппаратура их всё равно воспроизвести не сможет.

Ртутный нож
Есть в природе НОЖ. Внутри лезвия - полость на всю длину, заполненная ровно наполовину ртутью. Суть в том, что как его не бросай, он всегда поворачивается лезвием (благодаря ртути) и втыкается со страшной силой. (Во врага, в дерево, в стену.)
Были и уникумы, дополнявшие легенду:
1. Что такие ножи производились только для войск SS, фирмой Золинген.
2. Что существуют такие же, но складные - перочинные.
Также был вариант с полой бейсбольной битой, заполненой наполовину ртутью, которая даже в руках слабака была смертельным оружием. Рассказывали, что у самых крутых бейсболистов такие есть, и именно благодаря им они занимают лидирующие позиции в чемпионатах.

Шашка Чапаева
У Чапаева шашка была внутри полая и половина полости была заполнена ртутью. Это позволяло отважному комдиву разрубать вражеского всадника до седла, с одного удара. Легенда, несомненно, связана с историей про ртутный нож, но является самостоятельной по сути.

Особый номер
Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
Век живи — век учись. В Ленинграде тоже был такой номер, якобы сбой на городской АТС — и, позвонив по нему можно было говорить типа как в Интернете сейчас — всем со всеми. А оказывается — и в Москве такое было. Тогда точно — легенда. Сейчас существует даже сайт, на котором собираются люди, которые знакомились в том голосовом чате, и делятся историями.
Анон с Урала еще со школьной скамьи помнит такой боян: за определенную сумму старшеки продавали секретный номер, набрав который можно было звонить в любой город России бесплатно. Канало только в телефонных будках, карточек не требовалось.

Радары на Советско-Финской границе
Советского-финская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть — нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

Подводно-подземный СССР.
Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.
Опять же на урале, в нашем машиностроительном объединении до сих пор ходят байки про подземные цеха. Звучит вполне правдоподобно, ибо когда идешь на обед через подземный коридор, видно бесконечные туннели, уходящие во все стороны, забранные решетками.

Даманский остров
А в 1969 о-в Даманский мы лазерами (вариант: системами залпового огня) просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. "Так не доставайся же никому!"



Иностранцы-вредители

Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жевачку), зараженную туберкулёзом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях — чтобы не брали ничего у незнакомцев.
Вместо иностранцев могут быть зэки — и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.
Или другой вариант из этой серии: иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим согражданам.

Вдогонку к джинсам — там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
Или еще круче: негр ночью полоскал детородный орган в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру — тот и умер. Слышал в двух городах разных республик..... Да. Именно негр. Думаю, что в этом отражался не расизм советского человека — а его инфернальный страх перед чужаком-иностранцем.
А вот облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность. Это, конечно, более детская история — но красивая.
Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.

Вариант с цыганами
Один одноклассник очень любил жвачку, но так как ее было очень трудно достать, то он купил ее у цыган. Когда он ее развернул, то решил сначала сжевать половину пластика, дабы растянуть удовольствие.
Он сломал пластик напополам и внутри оказалось лезвие бритвы. Иногда людям попадались еще иголки и сифилис.

Марихуана
Запад вообще был in total советской городской легендой. Так вот: моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках (Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали!

Японцы
Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
Мы им лес продавали, очищали стволы от сучьев и иголок — японцы нас попросили поставлять с сучьями и иголками — "мы из них делаем одежду".
Работал позже в лесодеревянной области — хорошо представляю абсурдность истории. Подтекст был самоуничижительный: вот какие японцы бережливые, не то что мы, дураки советские...
Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

Японская аудиотехника
Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте:в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.

Китайские ковры
Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна — вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

Про финнов
Потом и ее вроде жулик Веллер выдавал за реальный случай, но я-то ее слышал, когда Веллер жил в своем Таллине и был никем. Скорее байка, но легендой ее делает то, что я и многие другие слышали ее от людей, которые клялись, что им лично кто-то из фигурантов истории рассказал.
Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" — "Закусочная" — "Рюмочная" — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", — а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали — на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.

Японец в Советской Армии
Японский турист сменял у фарцовщиков военную форму дембеля на свою куртку. Пока менялся - у него сперли документы и деньги. Дело - зимой. Куртки нету, денег нету. Он, что бы не замерзнуть, напялил форму и - в гостиницу, где их группа студентов. Плетется по улице, заблудился. Тут - военный патруль.- А ну, стой! Военный билет!
- Эээ мееээ..
- Сцуко, чурбан, второй год в армии, а по русски не выучился?
Хлоп ему по голове! И в комендатуру. Начали звонить по воинским частям:
- У вас узбек не сбегал из части?
- Да у нас один сбежал.
Приехал командир части, забрал японца. Тому, на счастье всего полгода оставалось служить. Отслужил он, получил кучу воинских отличий, за хорошую службу и через полгода пришел в японское посольство и уехал домой.

Советские миссионеры в Африке
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа!
Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издевки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, все отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачева.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла - что-то он там те то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое.. Чуть ли не войска послали.. А их президент написал, мол, признаю - накосячили.. Но если вам так обидно - съешьте нашего посла!. На полном серьёзе. Реальная история.

Дефицит
Ну вот наиболее хорошо сформулировал напоминает: Вот удалось девушке или молодой женщине через знакомых за дорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!

Это, конечно, всё происки злодеев-иностранцев и подрыв морали в нашей стране.

2 чемодана иголок
Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн не действовали ни на кого. Все верили в халяву.

Сокровища купца Елисеева
Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.
Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".
Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.



Историческая.

Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году — по просьбе Ленина — а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти — и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

Тётя Валя.

В стране долго обсуждали тот факт, что телеведущая В.Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
Аналогичная история была с Масляковым Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслякова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

Константин Райкин считался руководителем советских фашистских группировок.

"Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли"
При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
А Демис Руссос просто умер, и все. Считалось, видимо, что смерть исполнителя народной песни про сувенир — огромная потеря.

Русские слова в западных песнях
"Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. Из того, что помню — у "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") — в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое — у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" — "все е***ся".

Kiss

Название американской рок-группы "Kiss" — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.

"Видюки"
Вышеупомянутая группа Kiss стала одним из прототипов мифической группы "Видюки", на выступления которой совершались немыслимые страсти-мордасти.
Существовал ряд легенд о двух двух музыкальных группах "Кисс" и "Видюки", состоящих из немецких фашистов, садистов и убийц. Видимо, в основе этих легенд лежало эпатажное поведение музыкантов из реально существующей группы "Kiss", в легендах, однако, еще упоминается о мифической группе "Видюкисс", чаще ее называли "Видюки", это было множественное число от загадочного слова "видюк", это слово интерпретировалось либо как видеомагнитофон (когда появились видаки в России, и о них тоже стали ходить легенды), либо как виадук, но чаще представлялось, что это название члена неформального молодежного движение типа панков или хиппи, только совсем уж брутального типа - здоровые и сильные, постоянно дерутся и убивают, то они носят фашистскую униформу, то абсолютно голые, но в фашистских касках , а на руке повязка со свастикой. Их идеология была заимствована из нацизма и фашизма, то есть видюки - это что-то типа современных скинхедов, злобные и безжалостные фашиствующие убийцы. К тому же они еще и серьезно занимаются музыкой.
То ли это было второе название группы "Кисс", то ли группа—брат-близнец этой группы, то ли некая группа под названием "Video kiss", не знаю, была ли такая, но, по крайней мере, те, кто хорошо понимал понимал по английски, всегда поправляли и говорили, что правильно говорить не "Видюки", а "Видюкисс", видимо, имея ввиду то ли "Video kiss", то ли, возможно, просто знали как образуется множественное число существительных в английском языке (прибавленим "-с" на конце слова).
О музыке этих групп достоверно толком не знали, за их композиции выдавали совершенно разные песни – от тяжелого рока до откровенной попсы, обычно все-таки это был рок или тяжелый рок.
Так вот, несколько легенд.
Однажды видюки давали концерт, начали играть композицию. Тут на сцену прямо на мотоцикле выехал один из "видюков", он был совершенно голый, только в фашистской каске, а на руке у него была повязка с немецкой свастикой.
У него было огромное волосатое мужское достоинство, оно свисало с седла мотоцикла и тряслось. Толпа ему рукоплескала, девушки были в экстазе. Тут он прибавил газу, разогнался по сцене и скаканул на мотоцикле в толпу. Естественно, поубивав много народу.
В другой раз вообще все видюки вышли на сцену абсолютно голыми, но в фашистских касках с повязками со свастиками и опоясанные цепями. Среди них была женщина-видюк, тоже голая, с повязкой со свастикой на руке, правда, без каски, но зато лысая. Один из видюков схватил ее, повалил на спину и стал заниматься с ней сексом прямо на сцене, не снимая фашистской каски, остальные продолжали играть. Эта песня имела огромный успех. Им аплодировали и вызвали на бис. Видюки, однако, схватили свои цепи и стали молотить друг друга и публику цепями.
Наконец, самая хитовая история.
Шел концерт "видюков" то ли на открытом стадионе, то ли в огромном зале. Группа вышла выступать почему-то не в полном составе, недоставало двух членов группы. Одеты они были в фашистскую форму, с цепями (по другой версии этой легенды, опять же, голые в фашистских касках и в повязках со свастикой).
Музыканты приступили к игре, доиграли до середины композиции. Играли они великолепно, и публика пришла в экстаз, забыв обо всем. Тут на сцене наконец-то появились недостающие два члена группы. Один из них тащил станковый пулемет "Максим", а другой - большую коробку с пулеметными лентами (по другой версии, это был ручной пулемет, заряжающийся дисками). Они установили пулемет посреди сцены, зарядили его пулеметной лентой, и начали методично расстреливать толпу.
Остальные видюки продолжали в это время играть, чтобы держать публику в экстазе, и она не разбежалась. По другой версии - они бросились помогать подносить патроны, а также стали добивать раненых цепями.
Примечание: Я пытаюсь здесь эти легенды связно наконец-то изложить в письменной форме, так как многие их наверняка слышали, и вообще легенды про "видюков" бесспорно шикарные, но это довольно непросто, так как там было нагромождение каких-то мало-связанных противоречивых фактов, в основном как они выскакивали голыми в немецких касках и со свастиками на руке и зачем-то убивали своих поклонников. Иногда они давят поклонников на машине, иногда кусают в шею словно вампиры, но в основном бьют цепями или расстреливают.
Поклонники почему-то совершенно не сопротивляются, как будто даже рады так умереть, но иногда стараются убежать, как правило безуспешно, и смерь быстро их настигает.
Совершенно непонятно куда смотрит полиция, раз они это проделывают неоднократно, то почему их никто не арестовывает и не наказывает. К тому же «Видюки»—иногда немецкая группа (тогда понятно, почему в ней фашисты), но чаще все-таки американская, а США ведь тоже воевали с фашистской Германией, почему в Америке так лютуют фашисты, тоже непонятно.
Но в общем, вся эта дикость вполне вязалась в общие мифические представления советского человека эпохи застоя о поистине инфернальном разврате и беспределе, который творится по ту сторону "Железного Занавеса", и объективно говоря, надо сказать, кое-что из этих представлений имело под собой реальные основания.
Слышано много раз в разных вариациях и в разных местах, в основном в середине 1980-х годов в Тульской области.

Алла Пугачёва
Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, — Певзнер.

Жена Брежнева
В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд — но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.

Николай Озеров

Десятки людей рассказывали, что знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

The Beatles один раз выступили в СССР.
Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. Историю слышал неоднократно и даже от «очевидцев».
Я слышал другой вариант — что они пролетали через СССР с гастролей в Японии, самолет по причине плохой погоды сел в Ленинграде, ну и битлы ломанулись в город Ленина (вариант: дали в Москве концерт для детей начальства — членов Политбюро и министров).

продолжение следует...

источник: http://barelybreathing.ru