Давненько я ничего не писал в блогах... И честно говоря, желания то особого не было. Так бывает, живешь себе спокойно, вроде и жизнь движется как-то, и ты вроде создаешь видимость, что чем-то занят. Но сейчас меня конкретно переклинило. Оговорюсь сразу, я не пил, пишу блог по полному трезвяку.
Итак, начну я издалека. Со времен школьных. Так уж вышло, что во времена моих школьных лет, я был неприметным мальчиком. У всех были какие-то друзья, круг общения, в котором им было комфортно... Знаете как это было, когда у каждого есть человек, с которым ты всегда сидишь за одной партой, а не потому, что вас так посадили... Так вот, у меня же таких людей не было, я всегда сидел один. Постоянно выкрикивал какие-то шуточки со своей последней парты, которые в половине случаев были полной чушью и не смешными. Наверное, я это делал просто для того, чтобы хоть как-то привлечь внимание к себе. Я не сгущаю краски, мне было с кем поговорить, позже, в 11 классе я нашел для 2х друзей. Дружим мы и сейчас. Но теперь я подхожу к самому главному.
Закончив школу, я поступил в универ. Жизнь началась с чистого листа. В универе я быстро познакомился с ребятами со старших курсов, общался с ними, играл в футбол, казалось бы, вот он - мой билет в нормальную жизнь. Но... Позже пришло осознание, что я не совсем свой в этой компании, от моего присутствия/отсутствия там никому ни холодно, ни жарко, иначе говоря, всем просто пох. И я отошел от нее. Завел какой-то круг общения из ребят своего курса. Но все вернулось как в школе - я вновь часто сидел один, потому что не было такого человека, который для меня был бы своим в доску. Просто люди, с кем мог пообщаться. Ни больше, ни меньше...К чему я веду. Как в школе, так и в универе, я сильно влюблялся в девушек (одну в школе, одну в универе). И там, и там меня ждало поражение. Я не смог добиться своей любви, я не был лучшим на курсе (ни в плане спорта, ни в плане учебы). Простой человек, ничем не примечательный. Разве, что своим ростом - 190 см. Вот пожалуй мое величайшее достижение. Курсу к 3 я понял, что надо в себе что-то менять. Я стал ходить в качалку, набрал мышечной массы. До этого я был тонким как спичка, ходил вечно горбился. Сейчас же со внешностью у меня полный порядок. Не сказал бы, что я Аполлон, но далеко не дрищ. Казалось бы, теперь у меня будет гораздо больше шансов найти себе девушку... Но не тут то было. Я много раз ходил в клуб, итог всегда был один - максимум чего я мог добиться - это потанцевать медляк с какой-нибудь девушкой, которая хоть как-то симпатична. Вот и все. Мой предел. Пробовал знакомиться в социальных сетях - итог такой же. Максимум - одна прогулка с девушкой. После нее, либо она мне не нравилась (чаще всего, внешне), либо я ей. Третьего не дано. Но гораздо чаще эти переписки ничем не заканчивались. Немного попереписываемся и все. Девушка закрывалась, переставала отвечать. Скорее всего потому, что я не знаю как вести диалог. Я могу написать "Привет", "Как ты?" "Чем занимаешься?", "Расскажи о себе!", "Чем увлекаешься?". И тому подобное. Я понимаю, что так нельзя общаться, но мне просто банально ничего в голову больше не лезет. И поэтому, результат закономерен.
Те друзья, о которых я говорил. Их всего 2. Один из них спортсмен, тоже внешне все у него норм, второй - толстяк. И фокус в том, что у меня и у спортсмена ну просто пиздец какое невезение в личной жизни. У нас обоих все никак не получается найти девушку, а толстяк нашел ее себе! Причем, она довольно симпатичная. Фигурка класс, личико тоже ничего так. Хотя спортсмен в школе был на виду, по нему девченки сохли, но он ни с кем не замутил. А толстяк... Его все любили. Но не так, как девушка любит парня, а скорее, как брат сестру (не путать с инцестами, подобным в Игре Престолов). Вобщем, тогда у толстяка были такие мысли как и у меня. Но он выбился из этого замкнутого круга... А что же я? А я все в нем же, вращаюсь в этом кругу, никак до финиша не доберусь. Хотя я столько раз пытался...
Как я уже говорил, в универе я влюбился в одну девушку. Да так, что любил ее до самого выпускного, там устроил акцию с СМСками ей с мои признанием (На тот момент я считал эту идею хорошей; хотя о моих чувствах она знала еще с 1 курса, когда на практике мы были на раскопках, и костра я ей все сказал как есть). Я радовался каждому моенту, что я проводил с ней. Мне было пофигу, что это за моменты - общение ли, моя помощь ей ли, да что угодно. Я продолжал себя тешить надеждой, что когда-нибудь у нас с ней что-то выйдет... Но увы... Как вы догадываетесь, эта акция ни к чему не привела. Универ мы окончили и больше нас ничто не связывало. Я был вывернут наизнанку. И мне нужна была перезарядка. И я её сделал...
Я поступил в магистратуру МГУ. Новый город, новый универ, новая жизнь. Ни одного старого знакомого. Только я и все. Я учел свои старые ошибки. Старался быть увереннее в себе. Ехал туда с мыслью о том, что я буду жить в общаге, а там-то я полюбас найду свое счастье... Если бы это было так... В первую неделю познакомился там с девушкой, которая была бывшей моего соседа - Кристину. Милаха, скромная, легкая по общению... Казалось бы - бери ее и живи с ней. Но не тут-то было. Я понравился ее соседке, а ее слово был закон для Кристины. В итоге, к ней подкатил другой мой сосед, они пару раз перепихнулись и разбежались... А что же я? А я как-то сильно напился и остался один в комнате с соседкой Кристины. Она давно хотела со мной переспать, я видел это, но меня к ней не тянуло. Внешне она в принципе более-менее. Не красотка, конечно, но и стремной я бы не назвал ее. Но в ту ночь мне было уже все равно. Я переспал с ней. И это был мой первый и единственный раз, когда я переспал с девушкйо. Вдумайтесь в это - парень в 21 год впервые переспал с девушкой. Дальше произошла цепь событий - эта девушка не знала, что она была первой у меня, я ей не сказал, продержался я долго (даже закончил), так что в ряд ли она могла догадаться. Но что происходит дальше - она поделилась интимными подробностями с несколькими людьми, сказала, что я в постеле не очень... Я понимаю, что это правда, а что вы ожидали от парня, который занялся этим впервые? Но блин... Выносить такое на суд общественности для меня стремно. Меня это сильно обидело и я оборвал с ней всяческий контакт. После этого, было еще две девушки, которым я сильно нравился... Но проблема была в том, что они мне не нравились. Хотя каждая из них по-своему, была симпатична. Одна - легкоатлетка, с такой задницей, что ах! Но лицом она была средненькой... Я пытался себя переосилить, забить на это, но не смог. В итоге я ушел, перестал с ней общаться так, как делал раньше. Вторая - тоже ничего так, фигура норм, я с ней даже целовался, но тоже не смог переступить через себя, хотя очень старался. Лицом она также средненькая была. В итоге и с ней я перестал общаться.
И вот весна... Надежда на светлое время, пора любви... Когда, если не весной искать себе девушку? Я сильно зажегся этой идеей, стал читать книгу Алекса Лэсли "Жизнь без трусов". Начал пробовать  знакомиться с девушками в парке Горького. Я стал подходить к ним, пытаться знакомиться. Для меня раньше и это было адски сложно - подойти что-то сказать. Теперь же я мог подойти, но опять же, диалог не клеился, как правило. Я каждый день ходил в парк, подходил к 3-5 девушкам. Тщетно. Все время мимо...
Потом, одним днем познакомился в прачечной нашей общаги с девушкой. Красивая, в прошлом гимнастка... Общались около месяца. Переписка шла очень хорошо, я шутил, она смеялась, шел диалог очень хорошо, она постоянно что-то мне рассказывала, а я ей. С третьего раза мне удалось вытащить ее погулять по парку. Гуляли мы часа 3-4, разговор шел нормально, он тоже из общаги, живем на разных этажах. В лифте разошлись. После этого на следующий день еще все было норм, но через 2-3 дня разговоры стали сухими. Лето шло, мы периодически списывались, но все это было не то... Диалоги стали сухими, она перестала мне рассказывать о своих событиях, все разговоры начинал я. Ну и апофеозом всего этого стала ее недавняя просьба придти помочь поклеить обои в комнате. Я пришел, нас было 4 человека - я, она, ее соседка и какой-то чел с 1 курса. Через 2 часа нас стало уже трое - эта девушка ушла на прогулку с какими-то пацанами... Тут уже просто - No comments.
Ну и последняя глава моей истории - мне понравилась подруга последней девушки. И по общению, и по внешне. Классная девченка, с ней легко говорить. Добавил ее в вк, буквально позавчера. Вчера попереписывались, немного поугарали... и все. Сегодня уже просто игнорит. И все на этом...

Эпилог.

Ну вот вкратце моя история жизни. Я рассказал практичски все самые важные отметки в ней. Забыл разве что упомянуть о том, что в Москве в общаге я нашел действительно классных людей, которых возможно я когда-нибудь назову друзьями. Что можно сказать, прочитав все это? Многие из вас скажут - "Хочешь изменить жизнь - меняй ее!". Но я уже двжды попытался это сделать, все равно не вышло. Скажут "Будь смелее - отказала, одна, вторая, третья, десятая, сотая - сто первая не откажет". Верно, но когда у меня примерно за полтинник отказов, руки сами опускаются... Правда. Я делаю все возможное, чтобы их не опускать, но время идет, "а воз и ныне там"... Все мне говорят, "ты хороший, красивый, но мы с тобой только друзьями будем"... Как же меня заебала эта фраза. Наверное, больше нее меня бесит только то, что Спартак не может выиграть ничего 12 лет. И то не факт.

Спросите зачем же я это пишу... Я сам не знаю. Правда, ответа на этот вопрос у меня нет. Мне просто захотелось выговориться. Я не надеюсь найти тут помощь, но если бы нашел - я был бы очень рад. Только пжлст, не советуйте психолога. Мне от одной этой мысли тошно становится. Я не знаю, дочитает ли кто-то это до конца, но если кто-то доберется до этих строк - спасибо за внимание! Внизу будет моя фотка. Прошу, скажите честно, во внешносте ли проблема или же все в моей психологии? Очень надеюсь на честность.