Иногда мне кажется, что лучше не знать секретов. Даже не знать того, что меня не касается.Не знать, кто кого любит, где кто погиб, где у кого что украли, не знать, что скоро у кого-то контрольная, а кто-то кому-то изменил (изменила) или у кого-то умерла крыса. Как будто, "в домике" (помните, в детстве?). Закрыться в своей скорлупе и тихо-спокойно отдыхать, читая какую-нибудь занимательную книгу, просматривая очередную глупую программу по телеку - просто так, чтобы вакуум в голове образовался, чтобы мысли не тревожили. Вообще никакие и ни о чем. Ни о надвигающейся сессии; ни о поисках работы; ни о том, что подарить знакомому на день рождения; ни о том, какие носки одеть, чтобы не замерзнуть на улице; ни о хоккее; ни о футболе; ни о том, как вскоре сложно будет положить себе десятку на телефон; ни о снеге, залетающем за шиворот; ни об отражении в зеркале; ни о зверях в вольерах московского зоопарка; ни о том, почему не получается то или иное действо; ни о судьбе Мартина Идена и причинах его самоубийства и ни о том, почему ветер дует именно со стороны моей комнаты, задувая в щели окна.
Короче говоря, просто хочется умереть. Мысленно, конечно, а не физически. Просто пропасть, как шапку-неведимку одеть, и - никаких беспокойств. Хочется отдохнуть душой, мозгом, физически - который год уже не чувствую в себе прежнюю бодрость и никак не могу выспаться в независимости от того, сколько спал. Батарейка внутренняя на все сто не заряжается.
Как иногда прекрасно оставаться в неведении! Теперь абсолютно четко и ясно понятно, почему всякие племена в самых жопах мира, без интернета, телефонов, машин, работ и прочего, живут долго. Заботиться, кроме как о еде, сне и потомстве, больше не о чем. Только инстинкт работает, вот и внутренних резервов куда больше в запасе. А потому и разные мысленные тяготы о тайнах мироздания, о нелегком характере бегемота, о странности девушки из соседней деревушки за сто километров, о траектории полета кокоса - проходят легче, и силы, душевные и мысленные, за счет неистраченных ресурсов тела, восстанавливаются куда быстрее. А то и вовсе не вызывают никаких потерь. И вот, успев, благодаря внутренней энергии, забыть о прошлых думах, с новыми силами начинаешь думать уже о другой девушке из деревушки за пятьдесят километров, о другом бегемоте, о новом кокосе и прочих приятных интересах. А с такой бурной жизнью, как в этом разросшемся мегаполисе, с этим курсом доллара, кризисом, трансферным футбольным рынком, пробками в метро, грязью на дорогах, засилием неруси, парами и перерывами, тренировками и поездками в общественном траспорте свои ресурсы истратишь, не успев перешагнуть порог дома, и останется думать разве что о кокосах, да и то на картинках.
Но, к сожалению - или к счастью, - оставаться в неведении невозможно, да и, откровенно, скучно. К чему жить, если в жизни нечему обрадоваться, расстроиться, разозлиться, для чего, если не для общей жизненной радости, Бог дал нам возможность все чувствовать и переживать? Дал нам умение думать, осмысливать, переосмысливать и выводить какие-то свои открытия, которые вновь будят наши чувства, заставляя вновь ощутить радость жизни. Вернее, даже не радость, а вкус жизни.
Живя, переосмысливая все прожитое, переживая это во второй раз, прокручивая в голове, анализируя услышанное, увиденное, именно тогда живешь. Без осмысления, без мыслей - это будет не жизнь, а простое существование, как у цветка или дерева. Конечно, может в будущем ученые и откроют, что деревья и растения тоже думают. Стоят себе на одном месте, продуваемые ветрами, загаженные людьми, и думают о своей нелегкой жизни, но сейчас для меня жизнь человека намного привлекательней деревянной, хотя бы потому, что мысли не дают жить, а помогают жить, чувствовать вкус и радость, и мне это, не смотря ни на что, вполне нравится.